Ассилоха спасти не удалось. Осознание того, что он уже никогда не вернется с целью выслушать мои извинения, пришло ко мне только на третьи сутки после похорон. В роковой же день я стояла рядом с могилой, смотрела на каменное лицо вампира и не понимала, что происходит. На голубом небе не было ни малейшего облака, задушевно пели птицы и совсем по-летнему пекло солнце. Природа радовалась жизни.

— Как ты, родная? — спросила меня мама, когда я вернулась с похорон. Она встревожено вглядывалась в мое лицо, а я не понимала, что ее так беспокоит.

— Нормально, а что такое? — я улыбнулась и, прищурившись, выглянула в окно, — Такая погода классная, надо Асси позвонить, пригласить погулять. Он же неправильный вампир, не боится солнца. Мама с ужасом взглянула на меня, я же, все так же дурацки улыбаясь, ушла к себе в комнату. Вышла из нее, осознавая себя, я лишь через трое суток. И поехала прямиком на кладбище — умирать рядом с могилой. Такого груза я выдержать не могла. С кладбища меня и увезли в больницу. Пятнадцатую, как и пророчил в шутку Семчук когда-то в другой жизни.

В состоянии крайней измученности я ехала домой с учебы. Из колледжа я ушла, завалив летнюю сессию из-за больницы, так что теперь мне оставалось сдать 11 класс и спокойно поступать. В июле я устроилась на работу и увольняться категорически не собиралась, так что приходилось совмещать вечерний экстернат и офис. Работаю я в Офисной Полиграфии, не так уж и далеко я ушла от сферы своего обучения. Работа очень серьезно заставила меня пересмотреть свои взгляды на жизнь, очень хорошо обломала во мне спесь, гордыню и нетерпимость. Можно сказать, сделала меня другим человеком. В тандеме со смертью Ассилоха, конечно. Вообще, его смерть и больница заставили все раскинуть по своим местам. Я избавилась от депрессии и упадничества, я заставила себя не искать какой-то далекой цели в жизни и просто дожидаться рассветов, а не каких-то изменений в завтрашнем дне. Если сначала я считала, что у меня нет перспектив, затем просто ждала, что что-то само изменится, то теперь я сама пытаюсь как-то сковать свое будущее. Чтобы окончательно но поплыть по течению. В принципе, мне гораздо лучше, чем весной. Не считая убивающего чувства вины.

Как чудесно после бессмысленной и беспощадной рабочей недели проснуться субботним ранним утром, лениво потянуться под одеялом, наслаждаясь предрассветными сумерками и затянутым в тучи небом, уютно закопаться поглубже в плед и одеяло от гуляющего по комнате ветра, высунув наружу только кончик носа и один глаз… Мне тепло, хорошо, нежно, я дышу свежайшим ледяным воздухом, покачиваюсь на волнах полудремы и ленивой неги, чувствую, как по мне медленно крадется маленький невесомый котенок, теплый, живой, тыкается носом мне в переносицу, трется щекой об мою щеку… Устраивается на плече, чтобы заснуть, и, сволочь, начинает громко-громко мурчать! Да, хорошо утро началось… Я, спихнув котенка на диван, вылезла из-под одеяла и мрачно пошла на балкон курить. Спать тоже очень хотелось, но курить почему-то еще больше. Странно, раньше я за собой такого не замечала… Оп-па. Тут кто-то был. Запах почти выветрился, и я точно не могла бы сказать, кто именно, даже если бы оказалась с ним рядом. Но запах был неживым. Либо вампир, либо нежить. И даже не знаю, что сейчас для меня лучше. 27 апреля мы привезли на полигон умирающего Ассилоха, которого Света безуспешно отпаивала своей кровью. Через пять минут после нашего возвращения на полигон ворвались Ассамиты, наглядно показав, что всякие храновские защитные заморочки — фигня против чуть не тысячелетних вампиров. К их чести, они никого не убили, а меня и Свету даже пальцем не тронули. С остальными, правда, так мягко не обошлись… Со мной они не рискнули даже переглядываться, было понятно, что я в их мыслях вызываю четкий диссонанс: с одной стороны, чуть не угробила одного из их лучших бойцов. С другой стороны, я под его защитой и вообще чуть ли не невеста. В общем, Ассилоха увезли, нее дав мне даже словом с ним перемолвиться. Он бился в каком-то полубреду и все звал Ризу, я же обнимала его и шептала 'Я все исправлю, слышишь, все исправлю'. Меня колотила крупная дрожь, невыносимо болела голова и путались мысли, но даже тогда я не могла представить, что больше никогда не увижу Асси.

На следующее утро мне позвонил его напарник и официально пригласил на похороны ассамита. Тот день я совсем не помню, кажется, после этого звонка у меня помутился рассудок, а после самих похорон и сама крыша поехала. Так вот с тех пор ассамиты меня в упор не замечали. Остальные вампиры немного сторонились — наемника в гроб загнала, черт ее знает, что еще учудит, но так не игнорировали. Однако, на контакты тоже не стремились. Теперь ясно, почему я так удивилась? Ну не мог никто ко мне прийти! А если пришел, значит, у меня начинается очередной виток проблем. Тему Ирдиса тогда никто даже не поднял. Волки по-тихому выбрали нового главу, что характерно, не его сына (видимо, подозревали, что недолго ему жить осталось — он был одним из убийц Кристиана), и до сих пор совсем не высовываются. А с главой они правильно поступили, да. Сын Ирдиса, абсолютное ничтожество в астрале, оказался настолько глупым, что высунулся в него через неделю после похорон Асси. Мне тогда, в общем-то, было все равно, кому и за что мстить, я не находила себя от боли и не была способна к рациональному мышлению. Хоронили его в закрытом гробу. Я проснулась в таком состоянии, что меня укатали сильнейшими психотропными средствами, вырубившими меня на трое суток. Глупые, сознание оборотня невозможно запереть в клетке его тела. С тех пор я перестала видеть сны. Сегодня я впервые за долгий срок вновь окунулась в причуды своего сознания. И даже не знаю, хорошо ли это. Больно видеть во сне дорогого человека, вдвойне больно осознавать, что в реальности ты никогда его не увидишь, не обнимешь, не почувствуешь запах его волос… И совсем невозможно видеть родные глаза, которые навсегда сияют лишь во сне по твоей вине. Ты виновата. Ты не смогла все понять и во всем разобраться. Ты послужила причиной его смерти. Ты его убила. Меня начали привлекать зеркала. Я начала видеть в них его отражение. Его глазами на меня смотрели случайные прохожие, его губы шептали мне по ночам что-то, что я не могла понять, его запах, казалось, пропитал собой всю эту осень. Я ходила по ночной Москве, слушая это дурацкое Полнолуние «В твоих руках», ходила по тем улицам, по которым мы вместе гуляли, садилась на те скамейки, на которых он меня обнимал и погружалась в забытье. Его черты лица повторял ручей, цвет воды в пруду являлся жалким подобием его глаз, а лучи закатного солнца не могли быть роднее цвета его губ. Случалось, я включала радио, и каждая строчка мало-мальской осмысленной песни казалась мне тайным посланием от него. Я колола пальцы и пером писала ему письма, окуная ручку в свою кровь. И сжигала, развеивая пепел на ветру, иногда сжигала прямо на ладони, и практически никогда не чувствовала боли, а ожоги сглаживались за час-два. Наверное, он не одобрил бы этого поведения, даже наверняка, но я ничего не могла с собой поделать. Я не контролировала себя. Когда-то давно-давно у меня появилась игра — проходя мимо вывески или витрины видеть свое отражение краем глаза и представлять, что его тоже кто-то видит, причем со зрителем я могла быть даже не знакома. Потом я представляла себе,

словно вижу чужие отражения. В зеркалах, витринах, стеклянных дверях, я слышу их запах, я вижу их тени. Да, тени. Точно так же я читаю по теням. Какие пошлые мысли улетающих желтых листьев, последних теплых лучей и сладкого дождя на губах сейчас приходят в голову Мысли, слова и желания теряют актуальность, а настроение улетает листьями и дыханием. Хочу просто дышать и почаще бывать под дождем. Интересно, а в Раю есть зеркала? А любимая музыка? Я затушила сигарету, включила на кпк случайное воспроизведение и занялась любимым делом: приготовилась придумывать то, чего не может быть на самом деле.

Ох, нет. Тут даже придумывать ничего не надо. Я выключила музыку и легла досыпать.

Процент сумасшедших в нашей квартире Увеличится, если ты не придешь. Сурганова

Мне снился сон. Я шла вечером по вампирскому району к высоткам рядом с молодым мужчиной, даже юношей. На виду ему было около двадцати трех-двадцати пяти лет, средний рост, спортивное телосложение, мягкие черты лица и светлые вьющиеся волосы по плечи — я его уже видела раньше несколько раз с девушкой. Влюбленным и счастливым.

Вот только сейчас от его счастья и следа не было, он шел по улице, заметенной снегом, проводил пальцами по заснеженным стеклам автомобилей, оставляя на них длинные ленты следов и резкими движениями вытирал слезы с лица.

Он вдыхал морозный холод и влажные прядки челки липли к его лицу, а иногда он резко вздрагивал, когда снежинки падали на его запрокинутое к небу лицо. На темном асфальте отражался оранжевый свет фонарей, проходил водной рябью, рыбьей чешуей, бликами по его неровностями и терялся где-то под машинами. Гибельное очарование. Мужчина был сейчас красив, безумно красив, так, как никогда в жизни. Страшной, неотвратимой красотой надвигающегося цунами, урагана или огня, пожирающего дом. Красотой самоубийцы. Я шла с ним рядом ненавязчивой тенью, не понимая, что происходит. Кажется, это называется осознанными снами? Или нет, я ведь не могу ничего поменять… Ладно, запасаемся попкорном и не дергаемся. Я была с ним, когда он поднимался до четвертого этажа пешком, — почему именно до четвертого? потом он доехал до своего семнадцатого на лифте. Когда он открывал дверь, и старый замок привычно заедал и прокручивался вхолостую, и это не раздражало, как обычно. Потому что сегодня исключительный день. Вместе с ним я шла по квартире, не разуваясь, не снимая вязаного (я знаю, что это подарок его девушки) шарфа. Он провел, не снимая перчаток, по полке шкафа, по корешкам книг, он чувствовал их запах и запоминал его — зачем? Разве долго собирался хранить его в памяти? Сняв перчатку с правой руки, он приоткрыл, а потом захлопнул верхний ящик стола, не посмотрев туда. Он знал, что в нем. Я тоже узнаю. Позже. На подоконнике никогда не было растений, только книги. Они полетели вниз, когда распахнулась створка окна, и я следила за их падением, как за чем-то неотвратимым, в замедленной съемке, долго-долго. Задвижка на окне не поддавалась некоторое время, как и дверной замок, и это привычно саднило в душе. А еще удушающе-спокойно билось в голове, что это все — в последний раз. Замерзшие деревья во дворе, птичий гомон, старушки у подъезда, грязные лестницы и заедающий замок. И он сам — в последний раз. И что все это больше никогда не повторится. И все шло к такому исходу уже давно, просто он не замечал это. А потом он шагнул вниз. И я вместе с ним.

Утро четверга выдалось серым и дождливым, а еще я забыла на ночь закрыть окно и в комнате было так свежо, что в ванную я пошла, закутавшись в одеяло. Сплю я обычно с открытыми окнами, под одеялом и теплым толстым пледом, но окна я приоткрываю на ладонь, а не нараспашку. Отогревшись под душем и вернувшись в чуть прогревшуюся комнату, я одела брюки и подошла к шкафу за водолазкой, мельком глянув в зеркало. И пораженно остановилась — за моей спиной кто-то стоял. В зеркале. Я оглянулась. В комнате никого не было. Медленно повернувшись к шкафу, я подошла поближе и коснулась пальцами ровной поверхности. Мне показалось, или от прикосновения пошла тонкая еле заметная рябь-дрожь? Показалось. Между тем, нечеткая тень-туман подошла ближе и встала прямо за моей спиной, я словно ощутила мертвый злой холод, исходящий от нее, кожа на спине покрылась мурашками. Но самое странное, что чувствовала холод я спиной, но как-то через зеркало, и объяснить это я не могла совсем. Силуэт поднял руку и положил мне на плечо. Я вздрогнула от отвращения, холода ужаса — это был мертвый вампир. Точно, это мертвый вампир, он вышел из проклятой тьмы, он заберет меня, выпьет мою душу и мое дыхание, мои руки станут белыми и холодными… Я лихорадочно пыталась понять, кто это может быть. Кого из дважды мертвых я знала, кроме Ассилоха? Только Лютомира, но он не похож совершенно, эта фигура размыта, но ее высокий рост никуда не спрячешь, Лютомир был ниже и шире в плечах. А еще у него волосы светлыми были, он не может быть такой тенью из-за этого, не знаю уж, почему…

У фигуры за моей спиной бледно-сиреневыми огоньками загорелись глаза. Это было бы красиво, если бы не было так страшно.

…Зеленоватые болотные огоньки пляшут над черной водой, всюду запах гнили и разложения, вдалеке виднеется хижина. Я точно знаю, что в ней лежит колдун, старый, сморщенный и злой шаман, от него при жизни пахло, как от мертвеца, а после смерти он, кажется, еще больше усох, и разлагаться нечему в нем, просто кожа побледнела, стала похожа на осклизлый толстый слой теста, она расползалась по скулам и глазницам, покрывала слоем слизи солому… В его волосах копошились белые, словно припорошенные мелом, мотыльки. С кислотно-синими точечками глаз и сильными челюстями. Они поднимали свои крошечные головки и прислушивались к окружающим хижину звукам, находили мое дыхание и больше не отводили от меня своих черных липких взглядов. И их глазами на меня сама смерть смотрела…

…Высокие каменные своды покрыты плесенью и улитками. Мы находимся глубоко, глубоко под землей, и не понятно, откуда исходит мертвенно-зеленый гнилушечный свет, не заполняющий углы и пляшущие в них тени. Передо мной арка, словно в кафедральном соборе, под ней течет река, но не вдоль, а поперек. Вода глянцево-черная и абсолютно ровная, словно зеркало или кусок стекла, облитый черной гуашью. А дна нет. Река бездонна… Арка нависает над гранью, местом, перейдя которое, очень сложно вернуться назад. В воздухе висят сальные оплывшие свечи, они не горят, но с них стекает воск, не падая на пол. Как свечи могут висеть в воздухе? Магия? Но в Царстве Мертвых нет магии. Из-за арки донесся плеск воды и скрип весел, я еще не видела источника звука, но уже знала, кто это — паромщик. Но зачем он приплыл? У меня нет денег, чтобы заплатить ему, да и не умерла я. Когда он показался из-за угла колонны, я в ужасе попятилась назад, сжав кулаки, чтобы привести себя в чувство: за спиной Харона стояла, неестественно выпрямившись, я. Мы плыли в мир живых. Лодка шла по воде ровно, не покачиваясь, от нее не расходилась рябь и брызги, она не колыхалась. И даже плеска больше не было слышно, словно это не вода, а битум. Черный, тягучий, мертвый. Он скрадывал расстояние, паромщик подплывал обманчиво медленно, но вот уже до него рукой подать. Фигура за его спиной спустилась вниз и поцеловала паромщику белую, покрытую струпьями руку. Он поднял голову, покрытую редкими спутанными сальными волосами и посмотрел на меня, я отшатнулась еще на шаг назад — лицо его было кефирно-белое, покрытое рубцами и незаживающими ранами. Он облизнул потрескавшиеся губы, посмотрев мне в глаза, и медленно поплыл назад. Фигура, кутающаяся в черный плащ, гордо выпрямилась и, откинув капюшон, посмотрела на меня. Я вздрогнула, ожидая увидеть себя, но потом словно очнулась— да с чего я решила, что в лодке вообще я была? Я же здесь, живая, а то, что стоит передо мной, дважды мертво и отвратительно. Стояла передо мной женщина, наверное, будь она живой, она была бы красива яркой и недолговечной восточной красотой, но сейчас она внушала отвращение.

Огромные карие глаза были обведены черными синяками, веки покраснели так, словно она плакала кровью. Кожа ее, при беглом взгляде казавшаяся ровной и гладкой, имела эбонитовый цвет и словно тонким слоем песка была покрыта. Густые черные длинные волосы были заплетены в растрепанную давно не мытую косу, секлись и не блестели, но даже в таком виде они были шикарны. Рука, которой она отбрасывала капюшон с головы, была грязна и расцарапана, грязные ногти были обломаны, на фалангах пальцев запеклась кровь. Сам же плащ был покрыт какой-то слизью и порван в нескольких местах. Женщина была очень полна, скорее даже тучна, но и грациозна — кровь вампира давала о себе знать.