Нас всегда интересовало, почему у кого-то мечты с легкостью осуществляются, а кого-то все происходит ровно наоборот. Почему красивая, образованная, приятная в общении девушка который год не может устроить личную жизнь, а у другой, не обладающей выдающимися внешними данными, от женихов отбоя нет? Или у человека порядочного, интеллигентного, всегда готового протянуть руку помощи, жизнь становится все сложнее и сложнее, проблемы так и сыплются на голову, в то время как какого-нибудь эгоиста, думающего только о себе, жизнь не только не наказывает, а напротив, посылает ему сплошные подарки – и здоровье у него хорошее, и на финансы грех жаловаться, не жизнь, а одно удовольствие. Где же справедливость?!

К нашему огромному удивлению выяснилось, что все очень даже справедливо. Как же так, спросите вы? Оказывается, главное здесь вовсе не то, как человек выглядит или как ведет себя. Главное – что он думает. Вы наверно слышали о том, что мысль материальна. Так оно и есть.

Более того, жизнь не выбирает, что именно выполнять, а что нет. Нет такого правила, по которому хорошее для нас исполнялось бы мгновенно, а плохое попозже, а лучше – вообще никогда. Жизнь исполняет все, о чем мы ее просим.

 Но мы же не просим ее о болезнях! – скажете вы. Все верно. Только нужно помнить об одном: далеко не всегда мы просим осознанно, большинство наших желаний находятся в подсознании и осуществляются автоматически.

Наверняка с вами случалось такое, что вы сами не замечали, как добирались до места работы: каждый день вы ездите на машине по одному и тому же маршруту, и у вас возникает ощущение, будто машина сама привозит вас в нужное место. А вот если в выходной день вы решили отправиться в гости, а по дороге задумались и отвлеклись, то можете неожиданно оказаться у дверей своего офиса или на пути к нему. Так работает подсознание. Требуется ваше осознанное решение, чтобы двигаться не по стандартному, а по новому маршруту.

Как же все-таки понять, какие вопросы перешли к нам от предков? Как найти связь между нашими сегодняшними проблемами и жизнью предыдущих поколений?

В первую очередь необходимо обратить внимание на семейные истории. Задумайтесь о том, что вам известно о ваших родителях. Ведь они когда-то были молодыми. Знаете ли вы, как они росли, какими были в юности, о чем мечтали? Как они встретились друг с другом? Какие планы они строили? К чему стремились, о чем переживали? Удалось ли им осуществить свои мечты? Чем они гордятся, а о чем печалятся?

А теперь вспомните своих бабушек и дедушек. Вы привыкли представлять их пожилыми и вряд ли задумывались о том, что они не всегда занимались тем, что пекли пирожки, играли в шахматы да читали газеты. И они когда-то были молоды и красивы, и они в свое время влюблялись и разочаровывались, радовались и горевали, надеялись и строили планы на будущее. Подумайте, что вам о них известно. Наверняка есть истории, которые в вашей семье принято вспоминать и пересказывать, сидя за праздничным столом.

 Не думайте, что вам обязательно нужно узнать все подробности жизни родственников, от начала и до конца. То, что вам необходимо знать, вам наверняка уже известно, просто до сих пор вы не рассматривали эти истории с точки зрения возможного влияния на вашу жизнь. Более того, очень часто случается так: в ходе консультации возникает необходимость выяснить или уточнить какую-то информацию из прошлого, и тут же, буквально в течение нескольких дней или недель, происходит что-то, что позволяет человеку это сделать – вдруг приезжают родственники, и разговор заходит на нужную тему, либо неожиданно среди старых документов находится письмо, проливающее свет на давно забытую историю.

В любом случае, даже если вам кажется, что сведений не достаточно, а родных, например, уже нет в живых, то и та малая часть информации, которой вы обладаете, и есть ответ на ваш вопрос и заслуживает вашего внимания.

Случалось ли с вами такое, что вы после длинного рабочего дня по дороге домой заезжаете в супермаркет купить себе чего-нибудь вкусненького на ужин, с удовольствием прохаживаетесь от полки к полке, выбирая продукты и предвкушая, как проведете предстоящий вечер в тишине и спокойствии, наедине с любимым… с любимым блюдом, доходите до кассы, как вдруг на вас обрушивается проблема в виде кассирши в самом плохом расположении духа? Продукты она не кладет, а почти швыряет, карточки она не принимает, сдачи у нее нет, кассовая лента закончилась, взвешивать апельсины пришлось идти вам, в тот далекий отдел, где вы их и набирали, а когда вы вернулись, выяснилось, что на бутылочке изысканного оливкового масла – главного ингредиента вашего предполагаемого ужина – отсутствует штрих-код, так что теперь вам предлагается либо бежать за другой бутылочкой, либо плюнуть на масло и поменять планы на ужин, либо плюнуть на сам ужин… Как бы вы ни поступили, от вашего хорошего настроения не осталось и следа.

А теперь посмотрим, что произошло на невидимом уровне, на тонком плане. Вы зашли в магазин в хорошем настроении, контактировали с одним-единственным человеком, совершенно для вас чужим, а покинули магазин обессиленным и раздраженным. Получается, что каким-то образом вас вывели из вашего изначального уравновешенного состояния и перевели в противоположные, негативные чувства. На тонком плане это можно назвать обменом энергий. Сами не заметив, как именно это могло произойти, вы потеряли свое хорошее настроение и очутились в другом эмоциональном состоянии, в негативных чувствах. Что вы будете теперь с ними делать? Возможно, вы расстроитесь не на шутку. Тут же вспомните, каким тяжелым был сегодняшний день и как много дел предстоит сделать завтра, подумаете о том, что никто вас сейчас не ждет, никто вам не приготовит, не обнимет, не приголубит… И до того станет жаль себя, что, не то что ужинать, жить уже не захочется…

Может быть, едва выйдя из магазина, вы наткнетесь на новую проблему: на парковке кто-то пытается поставить автомобиль так близко к вашему, что, окажись вы здесь минутой позже, беды было бы не избежать. Тут уж вы не сдерживаетесь и высказываетесь от всей души. И хотя такая брань для вас совершенно не свойственна, вам становится легче, и планы на ужин вновь имеют шансы на успех.

 Чувства, которые вы испытали, – удовольствие, спокойствие, раздражение, протест, недовольство, опустошенность, усталость, апатия, жалость, гнев – и есть разные виды энергии. Их нельзя рассмотреть, послушать, пощупать или понюхать, их можно только почувствовать. Тем не менее они обладают колоссальной силой и приводят человека к вполне реальным результатам в мире физическом.

Для занятий медитацией вам понадобятся две вещи: комната, где вы можете находиться в одиночестве, зная, что никто вас не побеспокоит, и время. На первых порах постарайтесь выделять на одно занятие не менее часа. С практикой вы научитесь сосредотачиваться и выполнять те же техники за считанные минуты, когда это будет необходимо, однако вначале для вас будет важно чувствовать, что вы все успеваете и у вас достаточно времени.

Данную медитацию нужно выполнять сидя. Лучше сидеть на коврике на полу. Если вы умеете сидеть в позе лотоса со скрещенными ногами – очень хорошо, но это совсем не обязательно. Можно сидеть на согнутых ногах, можно свободно скрестить ноги перед собой – сидите так, как вам удобно, главное, чтобы спина оставалась прямой. Кому трудно сидеть на полу, может устроиться на стуле. Тогда ноги нужно расположить на ширине плеч, упершись стопами в пол, руки свободно положить на колени, не скрещивая, а спину держать прямо. Не используйте для занятий мягкие диваны и кресла – в них вы заснете, не успев начать. Хороший крепкий сон – это задача другой медитации, не имеющей к этой никакого отношения. Для медитации вам нужно научиться быть расслабленным и одновременно осознанным.

Ваша поза должна быть достаточно удобной, чтобы во время медитации вы могли не шевелиться, тело не должно вас отвлекать. Одежду нужно также выбрать свободную, чтобы она вас не стесняла. Часто спрашивают, нужна ли специальная одежда для медитаций. Это совсем не обязательно и на качество медитации не повлияет. Однако если вы решите практиковать регулярно, лучше выделить определенную одежду, которую вы бы надевали именно для этих занятий. Так же, как и место – вам будет легче, если вы будете выполнять медитации в одном и том же месте. Определенная одежда и место будут помогать вам быстрее настраиваться на нужный лад, и сосредотачиваться с каждым разом будет все легче и легче.

Лучше заниматься в тишине, но, если вам нравится, можно использовать музыку. Пусть она играет фоном, тихо и ненавязчиво.

Вопрос: «А если в семье двое или несколько детей, как уроки родителей распределяются между ними? Значит ли это, что у всех детей этих родителей уроки одинаковые?»

Ответ:

Конечно, нет. Точно так же, как дети одних родителей отличны друг от друга по характеру и внешности, так же различаются и вопросы, которые они решают. Что-то общее, похожее у них, несомненно, есть, но в целом каждый решает свой урок и идет по своему пути.

Вопрос: «Когда у ребенка один из родителей или оба – неродные. Как определять его жизненные уроки?»

Не будет преувеличением сказать, что история первой любви живет в душе каждого человека независимо от того, сколько ему лет. Для кого-то первая любовь как незаживающая рана – она причиняет боль при каждом воспоминании, а для кого-то – бальзам на душу, напоминание о самых счастливых мгновениях жизни.

Как бы ни завершилась история первой любви, воспоминание о первом чувстве остается в сердце. Что может сравниться с ощущением влюбленности? Когда какая-то невидимая сила наполняет тебя изнутри теплом и светом, душа парит, хочется петь и плясать, хочется жить!.. Все вокруг тебя радует, солнце светит будто специально для тебя, весь мир готов принять тебя в свои объятия!.. Нет ни страха, ни сомнений, ни препятствий – кажется, что тебе все по плечу, и ты совершенно уверен, что все получится! Мысль о том, что в этом огромном мире нашлась родная душа, твоя половинка, охватывает, заставляет сердце учащенно биться, пьянит ощущением счастья и бесконечности жизни!

 Первая любовь раскрывает в юноше мужчину, в девушке – женщину. Это момент, когда в сердце зарождается драгоценный огонь любви, который человеку предстоит пронести сквозь годы всей жизни. От того, как человек сумеет поддерживать этот огонь в своем сердце, беречь его, развивать и заботиться о нем, зависит, сможет ли он быть счастливым. Если огонь любви горит ровным, спокойным пламенем, то он очищает человека изнутри, освещает его путь и сохраняет тепло любви вокруг него.

 Первая любовь призвана зажечь в сердце огонь любви, с тем чтобы человек ощутил свою внутреннюю силу. Жизнь как бы говорит человеку: вот твоя сила, иди, опираясь на нее, не бойся, шагай вперед, строй свою жизнь. Когда человек открыл в себе, прочувствовал способность любить, ему нужно идти с этим чувством дальше, переносить его на все стороны своей жизни.

 Однако человек часто судит о любви по тем обстоятельствам, которые сложились в период его первой влюбленности. Не так уж много людей, которые счастливо прошли первые отношения от начала и до конца: несогласие родителей, безответные чувства, неумение выстроить отношения с партнером, непонимание, обиды. Разочаровавшись в любимом, человек разочаровывается в любви. Он теряет веру в любовь, а значит, теряет силу. Едва зародившийся в сердце огонь затухает, не успев раскрыться и набрать силу. Неверие в любовь, которое человек сам себе объясняет своим неудачным опытом, становится самым большим и тяжелым грузом на сердце – теперь, чтобы огонь любви разгорелся вновь, от человека потребуется гораздо больше усилий.

 Когда родители не позволяют подростку общаться с понравившимся ему человеком, препятствуют встречам, не одобряют его выбор, подшучивают, высмеивают или критикуют его, они ранят ребенка прямо в сердце. Родители могут действовать из благих побуждений, пытаясь защитить ребенка и оградить его от неприятностей. На деле же на данном этапе вступающему во взрослую жизнь духу необходимо раскрыть в себе чувство любви, познать ощущения и состояния, связанные с влюбленностью, и любое вмешательство родителя препятствует этому жизненно важному процессу.

Зарождающиеся в юном возрасте чувства редко приводят к долгим союзам. Так оно и должно быть. Первые отношения призваны раскрыть в обоих чувство любви и умение направлять эту энергию на другого. Родитель, беспокоящийся о том, как удачнее выдать дочь замуж или найти выгодную партию для сына, пытается думать за ребенка и планировать его жизнь вместо него. Стараясь все предусмотреть и устроить жизнь ребенка на годы вперед, родитель не понимает сиюминутной, жизненно необходимой потребности юного создания познать любовь. Кажущаяся забота родителя может стать большой трудностью для дальнейших взаимоотношений человека с противоположным полом. Нераскрытая вовремя любовь неизбежно приводит к проблемам.

 Впервые в жизни открывая в себе чувство любви, подросток не разделяет чувство как таковое и человека, который вызывает в душе эти ощущения. Поэтому неодобрительное отношение родителей к любимому человеку воспринимается подростком как отношение к любви вообще. Родитель запрещает общаться и развивать отношения с конкретным человеком. Ребенок же понимает это как запрет на любовь. Запрещая отношения, родитель автоматически запрещает человеку находиться в состоянии любви – испытывать, выражать, принимать, дарить – то есть проживать любовь в разных ее проявлениях.

Чем хороша влюбленность? Тем, что в этом состоянии у человека меняется восприятие мира. Любовь распространяется не только на понравившуюся девушку или полюбившегося молодого человека. Любовь начинает проявляться во всех аспектах жизни влюбленного: весь мир становится ярче и прекраснее, погода кажется лучше, солнце теплее, улицы красивее, люди улыбчивее. Для влюбленного человека окружающий мир благоухает и раскрашивается всеми цветами радуги, потому что его сердце открыто. И сам он становится лучше, добрее, общительнее, и даже красивее – замечали ли вы, что стоит человеку влюбиться, как он хорошеет на глазах? Влюбленный чувствует в себе неимоверные силы, желание жить и готовность горы свернуть, у него словно крылья за спиной вырастают. Жизнь становится наполненной, разнообразной, завораживающе интересной. Одним словом, человек, находящийся в любви, обладает огромной внутренней силой, радуется жизни и наслаждается ею.

 Поэтому когда родитель накладывает запрет на любовь, под этот запрет попадают все состояния, связанные с любовью. Когда родитель говорит «нельзя любить этого человека», для ребенка это означает «нельзя любить» и, соответственно, «нельзя находиться в состоянии любви», а значит «нельзя радоваться жизни».

Что делать, если родители, мама или папа, не принимают вашего спутника жизни? Не хотят смириться с вашим выбором и стоят на своем? Бывает, что такие конфликты выражаются открыто: родители откровенно высказывают свое негативное мнение о подруге сына или молодом человеке дочери, не желают встречаться, знакомиться, общаться и всеми способами пытаются убедить своего взрослого ребенка в своей собственной правоте. Случается и по-другому. Подобного рода конфликты скрыты за формально хорошими отношениями. Родитель, один или оба, не высказывается вслух и сохраняет видимость благополучной семьи, однако в душе не принимает зятя или невестку. Люди могут быть много лет женаты, у них могут подрастать дети, но при этом все эти годы они чувствуют, что родители так и не согласились с их выбором и по-прежнему считают их семейный союз ошибкой.

Такое положение дел, как правило, сильно огорчает человека, будь то мужчина или женщина, юноша или молоденькая девушка. На людях человек чаще всего не показывает своих переживаний, справедливо полагая, что он уже достаточно взрослый, чтобы не волноваться о таких мелочах, как мнение мамы или папы. В душе однако переживания никуда не деваются. Ведь никто не хочет отказываться от любимого человека, предавать свою любовь, и в то же время никому не хочется терять расположение родителя. Ситуация становится тупиковой, когда человека ставят перед выбором: либо родитель, либо любовь.

Вопрос этот очень не простой. Если его не понять и не предпринять мер для изменения ситуации, то последствия бывают очень серьезными. Как же быть? Давайте разбираться вместе. Будем двигаться постепенно и начнем с конкретного примера.

Клиентка обратилась к нам с проблемой взаимоотношений с мужем: после четырех лет брака отношения зашли в тупик, и она просила совета, возможно и нужно ли предпринимать усилия для исправления ситуации или же расходиться и начинать жизнь с чистого листа. Учитывая, что это ее второй брак, она также хотела понять, в чем причина неудач и как избежать повторения ошибок в будущем. Желание расстаться было вызвано, как она сообщила, следующими причинами: расхождение во вкусах и увлечениях, отсутствие интереса друг к другу, усталость, невнимание, неудовлетворенность в постели. В дальнейшей беседе выяснились более конкретные претензии к мужу: отсутствие детей (у обоих проблемы по здоровью, требующие лечения) и серьезные финансовые проблемы у мужа (потеря источников дохода, долги). От окончательного решения женщину удерживало только чувство, что она сама каким-то образом причастна к такому положению дел, потому как в первом браке история была точь-в-точь такая же и причины развода те же. К тому же, как она призналась, в душе она продолжала любить того мужчину, за которого выходила замуж, и совершенно не понимала, как всего за четыре года из успешного жизнерадостного мужчины, которому любая проблема по плечу, он превратился в удрученного, задавленного проблемами человека, находившегося теперь в безвыходной ситуации.

Итак, допустим, вы осознали, что на тонком уровне являетесь частью подсознательной родительской схемы, и это действует на вас негативно. Как быть?

Первый шаг – визуализировать благоприятный вариант. Здесь вам необходимо сфокусироваться на конечной цели. Например, если вы сейчас находитесь в поиске своей половинки, то представляйте себе, что вы уже встретили свою любовь. Запускайте в себе ощущение счастья оттого, что вы вместе.

 Второй шаг. Очень частая ошибка – думать, что в вашем благоприятном варианте родитель изменится тоже и станет действовать по-новому. Большинство тех, кто обращается к нам, в процессе обсуждения вопроса неизменно попадают в эту ловушку. Обычно человек рассуждает так: сейчас я решу вопрос, и мама (папа, родные) обрадуются, отношения наладятся, и все будет хорошо. Полагать так – наивно. Ведь это вы работаете с собой, вы изменяетесь, вы стремитесь к желаемому результату. Ни мама, ни кто другой из ваших близких в данный момент такой работой не занимается и продолжает действовать по-старому. Соответственно, и на тонком уровне они продолжают оставаться в той же схеме и транслируют на окружающих те же энергетики.

Чтобы вам было понятно, приведем пример из нашей практики. Девушка тридцати двух лет всеми силами старается наладить спокойную семейную жизнь, нарушенную ухудшением материального положения – муж потерял бизнес, залез в долги и остался неудел. Выяснив причины такой ситуации, мы помимо прочего увидели, что благоприятному решению проблемы препятствует также надежда девушки на то, что ее мама, наконец, смягчится и станет относиться к зятю лучше. Мы объяснили ей, что именно эта ее надежда и не дает прервать цепочку и выйти из негативной схемы.

Поэтому, когда благоприятный вариант создан вами на тонком уровне, необходимо проделать следующее:

Абсолютное большинство женщин, обращающихся к нам с вопросом личной жизни, в глубине души уверены, что вся проблема в том, что им попадаются не те мужчины. Они искренне полагают, что сумеют достичь счастья, если только смогут найти «правильного» мужчину. У каждой есть свое представление об этом «правильном» человеке – его-то она бы любила от всего сердца. Часто таким «правильным» мужчиной в мыслях женщины остается романтический образ ее первой любви. Запрет, из-за которого первая история была прервана, приводит к тому, что чувство осталось непрожитым, нереализованным. Просто так оно не уходит и ложится на тонкое тело. Поскольку женщина начинает сожалеть о якобы упущенной любви и о безвозвратно потерянном любимом человеке, энергия нереализованной любви только увеличивается. Со временем она превращается в стойкое чувство, что прошлой любви не повторить. Теперь вам уже должно быть понятно, какие ситуации может притянуть к себе женщина с подобным чувством в душе: мужчины, встречающиеся на ее пути, своим поведением в точности отобразят ее внутреннее убеждение.

 Нереализованное вовремя чувство блокирует в женщине течение энергии любви к мужчине. Подсознательно многие женщины чувствуют это и стремятся войти в состояние влюбленности, чтобы дать ход накопившейся энергии, чтобы любовь зажила, задвигалась. «Тебе нужно влюбиться» – распространенный житейский совет. Все знают, что быть влюбленной хорошо – глаза сияют ярче, ноги бегут быстрее, все в руках спорится, все в жизни получается. Проблема только в том, что влюбиться женщинам бывает не так-то просто. «Я бы с радостью, – обычно говорят они, – да не в кого». Порой на поиск подходящего варианта и ожидание судьбоносной встречи уходят месяцы, а то и годы. Разочарование накапливается, обиды растут, силы на исходе. Ошибка женщин в том, что они ищут человека, который пробудил бы в них чувство, вернул бы им веру в себя, в свою красоту, привлекательность, сексуальность, заставил бы их вновь почувствовать себя женщиной, иными словами, включил бы их в состояние любви. Однако непрекращающееся чувство сожаления об утраченной любви не позволяет ни одному мужчине пробить эту энергетическую стену. Даже если мужчине и удается временно сломать барьер в душе женщины и убедить ее в искренности своих чувств, очень быстро энергия сожаления снова дает о себе знать и проигрывается в жизни женщины негативным сценарием.

 А ведь исправить дело можно легко и просто. Сделать это может сама женщина. Решать вопрос нужно с другого конца: сначала переключить себя в энергию любви. Для этого нужно лишь освободить нереализованную энергию первой истории любви – так вы убираете барьер, до сих пор препятствовавший свободному течению энергии любви. Как только вы начнете излучать любовь, жизнь тут же ответит на это, и к вашему великому изумлению рядом с вами окажется мужчина, достойный вашей любви. А если рядом с вами уже есть такой человек, он непременно откликнется на ваше новое состояние, и ваши отношения заметно улучшатся.

Прежде чем учиться наполнять себя энергией любви (это мы будем делать в следующем разделе нашей книги), необходимо разобраться с историей первой любви, пересмотреть роли всех ее участников и отпустить все сопутствующие негативные энергетики. Этому посвящена наша следующая медитация. Мы описываем ее так, как ее следует выполнять женщинам. Мужчинам нужно будет делать все то же самое, но от своего лица.

 Часто спрашивают: как понять, делаю я что-то из любви или из какого-то иного чувства, которое ошибочно считаю любовью? Проверить себя можно очень просто. Любовь – это свободно движущаяся энергия, поэтому, когда вы делаете что-либо, находясь в потоке любви, у вас всегда есть свобода выбора: вы вольны делать или не делать.

Прежде чем делать что-либо, например, собираясь набрать телефонный номер, задумайтесь на секунду, могли бы вы не звонить этому человеку именно сейчас? Могли бы позвонить попозже или не звонить вообще, если вам не захочется? А могли бы безо всякого звонка проехать через полгорода, чтобы увидеться с ним, если возникнет такое желание? Когда вы готовите ужин, спросите себя: вы готовите, потому что надо накормить голодных домочадцев и готовить кроме вас некому, или потому что вам хочется собрать семью за одним столом и провести вечер вместе?

Просмотрите свой обычный день, и вы увидите, как много «надо», «должен», «обязан», «по-другому нельзя», «приходится делать», «никуда не денешься» присутствует в вашей жизни. Все это – энергии, не имеющие отношения к любви.

Однако жизнь может быть другой, если только вы сами этого захотите. Вы свободны выбрать другую жизнь, то есть начать жить по-другому – из любви прежде всего к себе самому. Но как это сделать, спросите вы? Чтобы ответить на этот вопрос, давайте сначала посмотрим, какие энергии человек транслирует на окружающих.

 Человек в целом относится к другим людям так, как он относится к себе самому. Верно и обратное: каково отношение к себе, таково, в целом, и отношение к окружающим.

Кругом только и говорят о том, как важно уметь любить себя. Эта фраза так растиражирована, что произносят ее запросто, вкладывая самые разные смыслы, но никто толком не знает, что это такое. Быть более эгоистичным? Уделять больше внимания себе? Отставить в сторону всех остальных? Подчинить близких своей воле? Попробуем разобраться, ведь от наличия этой энергии зависит наше самоощущение и соответственно качество нашей жизни.

Как всегда, прежде всего идем назад, к корням, в прошлое, в детство. Часто родители говорят детям: сделаешь так – молодец, правильно, хорошая девочка (мальчик), а сделаешь не так, как я говорю – ты плохая (плохой), такую я тебя любить не стану, такой ты мне не нужен! Знакомые всем слова, не так ли? Таким, казалось бы, безобидным воспитательным приемом задается правило, которое работает в жизни взрослых уже людей: сделаешь не так, как хочет мама (родители, бабушка, дедушка, подруга, начальник, супруг), тебя перестанут любить. Один единственный поступок ярлыком приклеивается к человеку. Хороший поступок – хороший человек, и наоборот. Никто не учил нас отделять поступок человека от него самого, никто не объяснял, что один и тот же человек может поступить в разных случаях по-разному, может и ошибиться, но от этого он не становится однозначно хорошим или раз и навсегда плохим. Мы можем не согласиться с поступком другого, даже очень дорогого нам человека, мы можем считать иначе, чем он, почему нет? Но это не значит, что из-за этого мы должны перестать его любить.

Это правило, заданное родителем, исключает в принципе такое понятие как безусловная любовь. Ребенок вырастает с пониманием и с ощущением того, что на любовь он может рассчитывать, только выполнив определенные условия. И сам человек будет мерить других «той же меркой», ведь иначе он не умеет. О том, что истинная любовь не нуждается ни в каких доказательствах, он и знать не знает – такого он в жизни не встречал. Но главная проблема кроется в том, что человек и к себе относится точно так же – любит себя только при определенных условиях. Нравится то, что он сделал, конкретному человеку (чье мнение для него авторитетно) или вообще окружающим – нравится и ему самому, не нравится им – не нравится и ему, одобрили его или похвалили – и он сияет от счастья, покритиковали или выразили недовольство – и от переживаний он ночами не спит. Иначе говоря, он доволен собой, когда довольны им. И чувствует себя несчастным при малейшем намеке на чье-то недовольство им.

 Понаблюдайте за собой или за другими, и вы удивитесь, насколько взрослые люди как малые дети бывают зависимы от того, что подумают о них окружающие. Проблема эта гораздо масштабнее, чем может показаться на первый взгляд: год за годом люди складывают свою жизнь, ориентируясь на мнение других людей о себе, опираясь на их представления о том, как должно быть. Бывает, придя к нам на консультацию, человек впервые понимает, что все, что до сих пор делал – делал потому, что его так научили, потому что кто-то другой считал это правильным, а проверить, так ли это, ему и в голову не приходило, все это время мнение авторитетного «кого-то» принималось им за свое собственное. И только сейчас выяснилось, что это не так.

 Страх, что его перестанут любить, если он что-то сделает неправильно, затмевает способность человека думать и анализировать. Страх подстегивает, человек торопится делать еще больше, еще лучше, а любви при этом ощущает все меньше. Подобная ситуация характерна в одинаковой степени и для мужчин и для женщин, и распространяется она на все аспекты человеческой жизни, начиная с выбора профессии и спутника жизни и заканчивая делами повседневной жизни. Люди в большинстве своем настолько привыкли оценивать себя мнением другого человека и жить по принципу «мной довольны, значит, все в порядке», что чаще всего даже не замечают этого.

 Главный человек в жизни человека – это он сам. Задумайтесь над этим. А теперь спросите себя: кто для меня самый главный, самый важный человек в моей жизни? Поразмышляйте. Поймите, что ни ребенок, ни любимый супруг, ни дорогие родители, ни бог, никто иной не является для человека главным. Вы сами – наиглавнейшее что у вас есть. Не будь у вас себя – не было бы ничего и никого вокруг. Вы – тот, с кого начинается ваша жизнь, вы и есть источник, сердцевина своего существования. Все остальное строится вокруг вас.

На своих занятиях мы часто задаем этот вопрос и видим, что людей, которые осознанно, без эгоизма, ставят свою ценность на первое место, не так много. Большинство хотят произвести хорошее впечатление и рассказывают о том, как им важно, чтобы с родителями все было в порядке, или какие они сами прекрасные мамы для своих детей, кто-то посвятил жизнь мужу и его делам, заслуживая звание хорошей и верной спутницы жизни, примеров много. Мы всем отвечаем: пока вы во главу угла ставите заботу о благополучии кого-то, знайте, что по сей день вы живете жизнью этого человека, и к своей собственной жизни еще не подступались. Хорошо ли это для вас и для того человека, подумайте сами.

Это вовсе не означает, что мы не должны поддерживать друг друга. Всем нам в той или иной степени свойственно помогать другим и самим принимать помощь от других. Это естественный ход жизни. Однако одно дело принять помощь в трудную минуту, и совсем другое – жить за счет этой помощи. Такая же пропасть лежит между оказанием помощи в нужный момент и помощью, длящейся бесконечно, годами – такая помощь становится медвежьей услугой, потому что рано или поздно делает одного человека беспомощным, а другого злым.

Каждый взрослый человек должен быть в принципе в состоянии справляться со своей жизнью сам. В тот или иной период жизни он опирается на плечо близкого, но дальше идет сам. Также и он время от времени подставляет свое плечо, но по прошествии трудностей отпускает человека и дает ему идти дальше самому. Такое движение обеспечивает развитие, потому что позволяет людям, решив одну задачу на своем пути, браться за следующую и таким образом двигаться дальше, вперед.

Когда человек в благородном желании помочь близкому делает из своей помощи цель жизни, он начинает жить жизнью того, кому собирается помочь. На тонком уровне это представляется следующей картиной: человек сворачивает со своей жизненной дороги и буквально втискивается на чужую. Вдвоем им там тесно, нормально передвигаться невозможно. Что получается на физическом уровне? Человек останавливает свою жизнь – его в ней просто нет, и стопорит жизнь другого – тот хоть и находится на своем пути, двигаться вперед не может. Так двое цепляются друг за друга, толкаются и барахтаются, но в результате оба стоят на месте.

С кем бы ни были проблемы у человека – с мужем ли, с женой ли, с родителем или ребенком, с начальником или подчиненным, с приятелем или посторонними людьми, – на деле проблема всегда у человека с самим собой. Звучит непривычно, но если поразмышлять, то станет ясно: проблемы возникают от неумения общаться с собой, от отсутствия привычки прислушиваться к себе, наблюдать за собой, чувствовать свои потребности, одним словом, понимать самого себя.

Хорошо ли вы себя знаете? Если вы сразу закивали головой с мыслью «еще бы!», не торопитесь. Вполне возможно, вы хорошо знаете не себя, а того, кого привыкли считать собой. Оглянемся вокруг. Сплошь и рядом взрослые уже люди, сами растящие детей, а то и внуков, продолжают пребывать в родительских представлениях о плохом и хорошем. Всех их можно условно разделить на две группы.

Первые живут, по-прежнему стараясь заслужить одобрение окружающих, как когда-то стремились заслужить одобрение родителя. Они, как и в детстве, боятся ослушаться, сделать по-своему, показаться невежливыми, отказать, высказаться открыто. Им непереносима сама мысль о том, что кому-то могут не нравиться их слова, действия или они сами. Такие люди бывают тверды и уверены в себе только при одном условии – когда речь идет о том, что подпадает под их (а на деле не их, а родительское) «хорошее». Все остальное, «плохое», ими не приемлется и их пугает. Они предпочли бы о нем не знать, не видеть и не слышать, ну, в крайнем случае, побыстрее от него избавиться. Жизнь однако не оставит человека без шанса переосмыслить проблему и потому будет все настойчивее «подсовывать» именно такие ситуации.

Сюда, кстати, относятся сильные, уверенные в своей правоте «железные леди», жестко разделяющие мир на черное и белое, правильное и неправильное. Хоть они и производят впечатление женщин ни от кого не зависящих, на деле речь идет о независимости только в материальном плане. В духовном они целиком и полностью подчинены воле родительской энергии, потому как до сих пор не сумели разобраться в себе и понять, что ставит их в ситуацию, когда они не могут в полной мере наслаждаться жизнью, чувствовать себя женщиной.

 В этой же группе – слишком мягкие, безотказные, безынициативные мужчины, на которых так часто жалуются женщины, приходя к нам на прием. Таким женам мы рекомендуем посмотреть в первую очередь на себя и свои отношения с родителями, потому как такой муж непременно имеет жену с точно такой же проблемой зависимости от мнения родителя, чаще мамы, какими бы прекрасными не представлялись их взаимоотношения им самим.

 Если вы постоянно откладываете осуществление своих собственных планов, убеждаете себя, что еще не время, и живете в ожидании, что кто-то сделает что-то, что позволит вам начать новую жизнь или приступить к долгожданному делу, – значит, вы откладываете свою жизнь на потом.

Людям вообще очень свойственно откладывать свою жизнь до лучших времен. Оправдание всегда найдется. От женщин чаще всего можно услышать всякого рода условия: когда муж начнет нормально зарабатывать, когда он поставит точку в отношениях с бывшей, когда он купит квартиру, когда найдет деньги на няню, когда подрастет ребенок, когда дети пойдут в школу, и так далее. Мужчины обычно оправдываются тем, что пока не располагают достаточным количеством денег или времени. Они считают, что и одно и другое они должны сейчас вкладывать в кого-то другого, а собственные желания могут и подождать. Отговорок много, время идет, а воз и ныне там. Почему?

 Потому что, поступая так, вы ставите свои интересы в зависимость от другого человека. А это ошибка. Вы как бы говорите: пусть изменится он (станет счастливым, довольным, взрослым, понимающим), тогда и у меня все наладится. Иначе говоря, вы пытаетесь изменить другого человека, что невозможно, вместо того, чтобы разобраться в себе. При этом вы нагнетаете на человека, на которого возлагаете свои надежды, массу ненужных энергетик, ведь вы ожидаете, что ваши усилия не пропадут даром и человек все-таки изменится. Между тем осуществить желаемое условие человеку тем труднее, чем больше ожиданий грузом ложится на его плечи. К примеру, одно дело – спокойно работать в свое удовольствие, другое – быть обязанным зарабатывать, не имея возможности передохнуть или рискнуть сменить работу, ведь на карту поставлено все. Требовательное и нетерпеливое ожидание одного из супругов энергетически сковывает другого, и возможности сдвинуть вопрос с места у него все меньше. Чем больше надежд, тем выше вероятность провала. За этим неизбежно последует ухудшение и в самочувствии, и в отношениях, ведь недовольство жизнью только растет, и претензии копятся.

 Другой негативный аспект откладывания на потом заключается в том, что человек запускает в свою жизнь энергию ожидания: вместо того, чтобы пойти и сделать что-то, он все время ждет более подходящего момента, который, если ничего не предпринимать, может не наступить никогда. Говорят, нет ничего более постоянного, чем временное. Так оно и есть: попав в режим ожидания, человек может провести в нем долгие месяцы и годы, находя себе подходящие оправдания. Оглянитесь вокруг, и вы увидите множество примеров, когда человек за всю жизнь так и не решился сменить сферу деятельности, уйти из семьи, совершить путешествие или взяться за изучение того, о чем всегда мечтал.

 Чтобы не оказаться в подобной ситуации, подумайте уже сейчас о том, чего вам действительно всегда хотелось, но вы не позволяли себе этого по тем или иным причинам.