Я счастливая женщина. Я смотрю в зеркало, и радуюсь своему отражению. Мой жених часто говорит мне, что я похожа на ангела. Да, это так. Я — ангел. Мне нравится мое лицо, волосы, глаза, мне нравится мой голос. Нравится моя жизнь. Удивительно, как много людей вокруг, которые недовольны собой. У них каждый день состоит из мрачных каких-то проблем. Интересно, почему судьба так благосклонна ко мне? Разве я заслужила это чем-то? Нет. Когда была ребенком — я просто жила. Меня любили родители и подобно цветку в теплице, я расцветала, не зная бед. Хорошо училась, меня любили все кто окружал, мои простые детские мечты всегда исполнялись. Как мало нужно, чтобы стать ангелом. Всего-то и нужно, что быть счастливой.

Моя жизнь всегда была настолько радужной и спокойной, что когда я пытаюсь вспомнить какие-то подробности своего детства — мне это не удается. Наверное чтобы события запоминались, нужно, чтобы они имели некую трагическую окраску. Но в моей жизни не было ничего трагического. Потерь, несчастной любви — не было ничего такого. Даже если я думаю о своих родителях — я не могу четко вспомнить их лица. Просто какие-то красивые добрые люди в розовом тумане моей памяти. Где они сейчас? Я не помню. Нет, конечно же я помню, но просто я слишком занята, слишком много событий. Нужно непременно написать им письмо, они в каком-то другом городе. Нужно пригласить их на свадьбу, но я все время забываю. Я просто какая-то рассеянная растеряшка, честное слово. Я непременно должна спросить у дяди как они. Мой дядя очень хороший человек. Здесь, в большом городе, только он обо мне и заботился. Помог устроиться в институт, обеспечивал деньгами на жизнь. Да что там говорить, ведь это дядя нашел мне лучшего доктора, когда я заболела. И теперь этот доктор… мой любимый Славик… теперь он станет моим мужем. Как замечательно все складывается!

Я улыбнулась своему отражению. Белокурому ангелу с карими глазами. Когда-нибудь лицо мое покроется морщинками, веселые морщинки будут в уголках глаз, но я не стану расстраиваться из-за этого. К тому времени у меня будет пара детишек, а быть может уже и внуков. И я все так же буду жить в согласии со своей судьбой и с собой. Появятся новые приятные заботы. Каждый возраст приносит свои радости. Нужно просто уметь понимать их.

Сейчас моя радость — это предстоящая свадьба. Он, мой избранник, наверное лучший мужчина на свете! И я счастлива, что смогу дать ему то, что берегла все эти годы. Как странно, что современные девушки спешат распрощаться со своей невинностью задолго до свадьбы. Но зачем же тогда весь этот ритуал белого платья? Зачем таинство первой брачной ночи? Что они, мои сверстницы, могут подарить мужчине, с которым собираются прожить жизнь?! Но я сохранила себя, сохранила для него, единственного. Он наденет на мой палец кольцо и возьмет то, что по праву принадлежит ему, моему повелителю, моему спутнику и возлюбленному. Никто кроме него не сможет коснуться меня. Никогда.

Я прошептала это слово — «никогда», будто пробуя его на вкус. Мои губы шевельнулись, и я тут же улыбнулась. Улыбнулись и глаза. Я очень красивая, да, я очень красивая. Если бы я хотела, могла бы знать многих мужчин. При мысли о «многих мужчинах» в голове моей почему-то всплыл образ того брюнета с широкими скулами и курчавыми волосами, которого недавно привела на ужин Ада, сестра моего Славы. Я впервые видела Аду, Славик специально затеял званый ужин, чтобы мы с ней познакомились. Пришли несколько коллег Славы из клиники и Ада со своим другом. Как же его звали… а, Руслан! Хм, как будто я забыла, можно подумать… Он был похож на грека, так мне показалось. Совсем капельку. Эти его короткие жесткие волосы с завитушками, большие темные глаза — наверное, у греков такие. Чувственные, да? Ада, маленькая хрупкая шатенка, рядом со своим другом как-то терялась, и я за весь вечер так и не смогла толком разглядеть, понять что она за человек. Руслан все время так пристально смотрел на меня, что я не решалась поднять глаза. От смущения даже почти не участвовала в разговоре, и все время ковырялась в своей тарелке, хотя на самом деле мне кусок не лез в рот. Этот Руслан был совсем не похож на Славика и его друзей, с которыми я общалась в последние месяцы. Я даже подумала, если бы такой мужчина попытался соблазнить меня, заставить изменить моему возлюбленному, смогла бы я устоять? Не то, чтобы я думала об этом или представляла, как он меня соблазняет — нет! Просто мне интересно было, чтобы я ответила в такой ситуации. Наверное, я сразу сказала бы ему, что люблю своего мужа… ну в смысле — будущего еще. И всегда буду верна ему. Хоть это и не модно, и не понятно современным мужчинам типа этого Руслана. Да, так бы и сказала!

Месяц я провалялась в постели.

Вначале постоянно приходили какие-то следователи и задавали мне вопросы про дядю Лешу и Руслана. Я говорила всегда одно и то же — я вышла в туалет, Руслан меня проводил, когда я закончила со своими делами, Руслана в фойе не было, и я одна вернулась в зал. Мне верили. Не знаю, почему я врала. Ведь если он и правда убил моего дядю, я должна была его ненавидеть. Но все было иначе. Дядя казался туманным сгустком в моей ватной памяти, а Руслан был реальным и настоящим. Это было подло, но образ дяди совершенно не волновал меня, как будто его и не было никогда.

Иногда меня заставляли подписывать какие-то бумаги, видимо мои показания. Однажды я обратила внимание на свою фамилию и поняла, что вижу фамилию какого-то чужого человека. Как такое могло быть? С моей памятью и вправду было что-то не так. Почему я не знала своей фамилии?! Ведь несомненно они переписали ее из моего паспорта. И мое отчество… Да и имя — написанное на бумаге — оно было чужим. Я впервые видела свое имя! Привыкла к этому набору звуков «Света», но написанное — оно меня поразило…

Славик трогательно ухаживал за мной, даже взял отпуск. Он говорил, что у меня воспаление легких. Странно, я этого совершенно не ощущала. Ничего не болело и температуры не было. Просто слабость была жуткая, и все время хотелось спать. Сон приносил сладостные грезы, не имеющие формы, но завораживающие и прекрасные. Грезы эти будто вытягивали из меня жизнь. Когда я просыпалась, мир вокруг был серым и пустым, хотелось снова поскорее нырнуть в мои чарующие сны. Как трудно жить, думала я, всегда было трудно жить, просто я об этом забыла. А теперь вспомнила… И я опять засыпала… Однажды я лежала в полудреме, не желая открывать глаза и услышала, как Славик тихонечко разговаривает с каким-то человеком. Они стояли у окна, довольно далеко от моей постели, и, видимо, были уверены, что я не смогу их расслышать, даже если проснусь. Но мой слух за последние дни стал необычайно чутким.

— Это может быть испуг? — Спрашивал Славик. — Я уверен, что убийство ее дяди было причиной. Это такой стресс, вы же понимаете, он был ей как отец. А что если она видела что-то? Она вышла как раз где-то в это время и вполне могла… что-то увидеть, понимаете? Что-то, что шокировало ее. Она такая наивная и чувствительная… Такая юная… Я боюсь говорить с ней об этом, боюсь, что ей станет только хуже.

Я проспала до самого вечера. На этот раз я не пыталась уплыть в свои грезы. Руслан здесь, рядом, и я была вполне счастлива от этой мысли. Спала я, чтобы отдохнуть. Переварить всю эту быструю смену впечатлений. И я была рада проснуться. Долго нежилась в постели, разглядывая первые звезды в окне. Потом поднялась, нашла в шкафу уютный банный халат и переоделась. Халатик Вики был мне впору. Теперь следовало найти ванну и смыть с себя остатки свадебного макияжа.

Набрав полные легкие воздуха, я, наконец, решилась выйти. В большой комнате работал телевизор, и я направилась туда. Остановилась в проходе, разглядывая публику. Руслан спал, развалившись на диване. На полу, возле дивана, сидела Вика и какой-то незнакомый парень. Они увлеченно пялились в телевизор и поглощали огромную пиццу.

— О, Элла! — Заметив меня, обрадовалась Вика. — Ты проспала обед! Иди к нам, пока мы не слопали всю пиццу. Ты любишь с морепродуктами? В смысле — сейчас любишь? Раньше любила.

— Я не помню, чтобы я ела пиццу. Но наверное люблю. — Ответила я. Мне ужасно захотелось усесться рядом с ними на ковер, положить голову на диван, рядом с Русланом… — Мне нужно в ванну.

— Там, справа по коридору, — махнула рукой Вика. — А, постой, Эл! Это, кстати, Дима. Наш друг. Его ты точно не знаешь.

...Я очень много думаю. Я всегда думаю. Я все анализирую и запоминаю. Расставляю по полочкам. Это не от того, что мне скучно, или мне хочется казаться умной. Просто я должна думать, как сделать так, чтобы мы остались живы. Мне приходится все помнить, каждую мельчайшую деталь, каждое нечаянно брошенное слово. Но это не только чтобы выжить. Еще мне нужно все помнить, чтобы потом, когда всех ЭТИХ людей будут судить, я смогла без запинки отвечать на вопросы судьи. А их будут судить, я уверена! Я много раз видела в кино, как судят преступников, которым долго сходили с рук их злодеяния. И там, в кино, говорили — «Сколько веревочке не виться, все равно придет расплата». Я знаю, что все что происходит в нашем доме — это преступления. Поэтому будет и расплата.

В страхе я понимаю, что с годами воспоминания будто истончаются. Кто-то настырный сидит в голове, и водит ластиком по моем извилинам. Стирает все, оставляя лишь едва заметные узелки. Но некоторые вещи, наверное, написаны чернилами. Ластик не может стереть чернила. И это самые важные вещи.

Чернилами написан тот день, когда начался пожар. Мне было десять лет, почти одиннадцать. Сколько я себя помнила, я всегда жила в одном и том же доме. Вместе с другими детьми, у которых не было родителей. Воспоминания о той жизни серые и какие-то истлевшие. Ничего особенного не происходило, один день был похож на другой. От этого однообразия все дети впадали в какое-то безразличное оцепенение. Мы жили, как будто плыли по реке. В одну сторону. Так прошли мои десять лет жизни. Все детство. Когда я задумываюсь об этом, мне становится грустно. Что-то терзает меня внутри. Мое детство прошло, но я не помню о нем ничего кроме того пожара. Моя юность тоже проходит. Даже кошмар моей теперешней жизни стал мне казаться такой же серой невозмутимой рекой, как и жизнь в детском доме. Почему моя жизнь ТАКАЯ?! Телевизор, единственное доступное нам в эти годы окно во внешний мир и книги — в них совсем другие истории жизни людей. Когда я читаю про страдания и невзгоды главных героев, я недоумеваю — почему им плохо?! Я была бы счастлива преодолевать трудности, бороться, ЖИТЬ! Каждый день видеть солнце — ведь даже это уже счастье! Почему, почему нам, запертым в этих стенах, уготована такая жестокая судьба?! За что бог наказывает нас?! Почему мы — не люди? Ведь если бы мы были людьми, равными тем, кто живет снаружи, разве могли бы другие люди так легко распоряжаться нашими жизнями и нашими телами?! Почему никто во внешнем мире не вспомнит о нас и не спасет? Почему те, кто платит деньги нашим хозяевам и пользуется нами, не видит что мы ЛЮДИ?! Что дает им право считать нас вещами, ведь мы тоже дышим и ходим, и чувствуем боль… Мы не вещи! Но нет, мы вещи… Я заставляю себя думать так. Потому что если ты ВЕЩЬ, тебя перестают замечать. И могут говорить при тебе обо всем на свете. А ты слушаешь, навострив ушки, и быстренько смекаешь… что сделать и как провернуть все так, чтобы у тебя и твоих друзей остались глаза, и сердце, и обе почки. Ярость — она делает человека слабым и уязвимым. А я не слабая. Поэтому я — вещь, хорошо, я вещь.

Но о пожаре. Я же все пытаюсь начать рассказывать о пожаре. Это очень важная для меня история. И не только потому, что после пожара нас привезли сюда, в нашу тюрьму. После пожара я встретила людей, за которых борюсь. И жизнь которых придает смысл жизни моей.

Это был один из тысячи серых однообразных дней. Начались занятия в нашей школе, которая примыкала к зданию, где мы жили. Чтобы до нее добраться, нам нужно было лишь пересечь унылый захламленный дворик между двумя строениями — школой и спальным корпусом. В моем классе было может человек двадцать пять. Я ни с кем особенно не дружила, в то время я была очень замкнутым ребенком. Иногда мне кажется, что единственным моим желанием в те годы было заснуть и никогда не просыпаться. В мире сна было больше жизни и больше красок, чем в окружающем меня реальном мире. Мне хотелось остаться там. Но неизменно наступало утро и холодный кафель умывалки, и вязкая каша, размазанная по тарелке, и серые лица моих сокамерников… Немного спасали книги, давали мне картинки для миров, что я рождала во сне, из них я узнавала о ДРУГОЙ жизни, но книги читать было больно. Закрывая последнюю страницу, я чувствовала крылья за спиной, хотела выпорхнуть из сумрачной клетки на свободу, но ЧТО была свобода? Мне было страшно… Наверное, настоящий мир не для меня. Я не такой человек как все, быть может есть смысл в том, что я живу здесь, а не там. Быть может книги — это разноцветные сказки, чтобы не сойти с ума. И там, за стенами детского дома такая же серость и однообразие. Лица людей, приходящих извне не были особенно счастливыми. Ах, я выдумывала миллион отговорок для себя, но истина — я готова признать это — истина крылась в том, что я БОЯЛАСЬ. Я была слишком маленькой. По природе своей дети, я так считаю, желают быть под присмотром. Под любым. Только бы не одни. Я не пыталась сбежать, но я прощаю себе это малодушие. То, что не можешь сделать ради себя, вполне возможно, сделаешь ради кого-то другого.

Сегодня

Не было настроения писать. Этот новый мальчик… его сегодня вернули с повязкой на глазах, а потом, когда ночью у него начался жар, забрали. Наверное какое-то воспаление после удаления роговицы. Или что они там берут в глазах… Я знаю, что с ним будет дальше. Пока жив, вытащат все остальное, что можно продать. А потом скинут в эту ужасную яму во дворе. Или вообще скормят собакам… Руслан говорит, что яма тут ни причем. А собаки — вполне возможно. Во дворе живут два огромных ротвейлера — очень агрессивные твари. Чем их кормят? Ладно, ладно, не хочу об этом думать… Сегодня что-то творится со мной, просто нет больше сил, ни на что. Господи, я не могу, я больше не могу это терпеть… Наше прошлое — это самое невинное из того, что происходит в этом доме. Лучше я буду о прошлом.

Тех девочек, про которых я рассказывала в прошлой записи, вскоре забрали, и мы их больше не видели. Они ужасно плакали, когда за ними в последний раз пришла наша Лариса Павловна. Коровы, когда их ведут на бойню, чувствуют, что скоро умрут. Я видела это в передаче по телевизору. Смотрела кадры про домашний скот, а вспоминала тех девочек. Люди тем более чувствуют…

Мы какое-то время жили одни. Серж иногда заходил к нам, приносил сладости и компьютерные игры. Сидел и долго наблюдал за нами. Молча. Потом уходил. Не знаю о чем он думал, до сих пор не знаю. Он был такой же дрянью, как и все люди, с которыми мы впоследствии столкнулись. Ни одного хорошего человека не было. Хотя что же тут удивительного? Если бы хоть один хороший человек узнал про наш дом, он бы непременно все сделал, чтобы прекратить этот кошмар. Хорошие люди на свете есть, я точно это знаю. Если их показывают в фильмах — должны быть какие-то прототипы в реальной жизни. Что же касается Сержа, то, не смотря на то, что он являлся человеком плохим, все равно он был не меньшим узником, чем мы сами. Он был узником обстоятельств, которые сделали его наследником этого дома. Наследником своего отца… Быть может кто-то другой мог бы переломить судьбу и пойти другим путем, но только не такой слабый безвольный человек, как Серж. Но это я узнала потом, много позже. Часами выслушивая его исповеди, я многое о нем узнала. И о людях вообще.

Сегодня

Конечно я навсегда запомнила их глаза, когда их привели после ПЕРВОГО раза. Свой первый раз я помню весьма смутно. Мозг будто выключился, и я почти не воспринимала происходящее. Быть может, у них было так же. Впрочем, Руслан быстро пришел в себя. Он вообще был таким же приспособляемым, как и я. Но Вика… конечно же она тонула во всем этом. Несколько дней она вообще не разговаривала с нами. Была как робот — ела, спала, ходила по комнате… Со страшными стеклянными глазами. Иногда нас выводили погулять во двор. Там она садилась на покрашенную синей краской лавочку и не мигая смотрела в пустоту. В эти дни я радовалась, что не рассказала им про яму. Они видели ее во дворе, но не знали о том, что знала я. Руслан даже сказал, что можно попробовать бежать через эту яму. Быть может, это какой-нибудь подземный тоннель, сказал он. От его слов меня передернуло, и я решила в ближайшее время рассказать им правду.

То, что Серж называл «работой» — бывало не часто. Раза два-три в неделю. Почти всегда одни и те же люди. Вскоре даже Вика перестала особенно переживать по этому поводу. Когда ее приводили, она выглядела уже вполне нормальной. Я не стану останавливаться на том, что было в первые месяцы. Это слишком неприятно вспоминать даже сейчас. В голове моей было довольно сумбурно, когда я постигала все тайны любовного искусства. Пока все что делали со мной, отдавалось физической болью, я не могла сосредоточиться на главном — на нашем выживании. Просто старалась выполнять что мне говорят, и просила своих друзей делать то же самое, когда вызовут их. Я сказала Руслану и Вике, что мы находимся в очень плохом месте, что нас похитили из детского дома, и если мы не будем покорны, нас убьют. Это было жестоко, но мне нужно было как-то подхлестнуть их, чтобы они не разрушились от навалившегося на нас кошмара.

«Посетители», как я уже упоминала, были почти одни и те же. В основном довольно дряхлые мужчины с жадными дрожащими руками. По крайней мере нам, детям, доставались такие. Когда мы немного подросли, Ру стали вызывать для женщин. Разных, но чаще пожилых, во всяком случае, такими они казались Руслану. Я думаю, все это были какие-то очень важные люди. Сверхважные. Несколько раз при мне упоминалось, что за пользование мною заплачено очень много денег. Возможно, это были даже люди из правительства. Мы смотрели все сериалы подряд и знали, что самые гадкие и развратные люди встречаются как раз во властных структурах.