Большинство людей на земле, достигнув определенного возраста, вступают в брак, и почти все понимают, что в идеале союз между мужчиной и женщиной должен заключаться один раз на всю жизнь, однако разводов в наше время катастрофически много, несмотря на то, что расторжение брака зачастую становится настоящей катастрофой, наносящей сильнейшую психологическую травму не только самим супругам, но и их детям. Может быть, мы разучились выбирать свою «вторую половину»? Или же семейному счастью мешает что-то другое?

После развода каждый из бывших супругов думает: «Какой ужасный муж попался!» или «Какая ужасная жена попалась!» Так ли это на самом деле? Действительно ли вся проблема заключается в том, что нам попадаются не те спутники жизни?

Вспоминаю одного хорошего знакомого. Созрев к 25-летнему возрасту для брака, он мучился выбором между двумя девушками. Обе хорошие, миловидные, у каждой свои достоинства и свои небольшие недостатки. Кого выбрать? Как он признавался позже, иногда с ним начиналась настоящая «болтанка». Как только он решался ближе познакомиться с одной из них, сразу начинали выступать вперед ее недостатки, и все более привлекательной казалась другая девушка. Заговаривал с другой - тут же все поворачивалось на 180 градусов. Это было мучительно. Он даже подумывал о том, чтобы бросить жребий, с кем начинать серьезные отношения.

Нечто подобное бывает довольно часто, когда нам предстоит сделать серьезный выбор, определяющий нашу дальнейшую жизнь. Например, меня (и не меня одного) в конце семинарии тоже мучил выбор — семейная жизнь или монашество. Как только подумаешь серьезно о монашестве, сразу перед глазами возникает благочестивая девушка, представляющаяся идеальной супругой. А как только решишь, что твой удел - это семья, вдруг явственно представляются все трудности семейной жизни и все преимущества монашеской (отвечаешь только за себя, не суетишься о пропитании и жилье, можешь спокойно заниматься научной деятельностью и т.д.). Короче говоря, мотало меня из стороны в сторону. После такой вот «болтанки» я все больше приходил к выводу: не важно,

какой

ты путь выберешь (все они могут привести к Богу), важно,

как

ты будешь идти по этому пути. Не столько важен сам момент выбора, сколько важно целенаправленное следование выбранному пути: только вперед, без оглядки и без сомнений.

Помню в 14 лет, во время активных поисков смысла жизни, мне попалась одна книга, автор которой предлагал представить себе бригаду геологов, которые ищут в глубине земли полезные ископаемые. Им известно, что пласт, который они ищут, находится примерно на такой-то глубине. Вот они поставили буровую установку и начинают исследование. Сначала бур легко вгрызается в почву и быстро погружается в толщу земли. Но вскоре мягкие пласты кончаются. Дальнейшее погружение идет медленно и с большим трудом. Какой толщины этот слой твердых пород? Сколько еще мучиться и бурить его? Может возникнуть искушение: «Наверное, мы промахнулись, не то место выбрали, вот и попали на твердые породы. Давайте начнем бурить чуть в стороне и нащупаем место, где можно обойти эти породы, или хотя бы там, где этот слой совсем тонкий». Бурение начинается в новом месте. Вновь сначала легко, но на половине глубины опять встречается твердый слой. «Что же, видно, опять промахнулись». Что делать? Бурить заново? А вдруг вновь ошибка? Так может продолжаться бесконечно, ибо никто не знает, есть ли вообще возможность обойти эти твердые слои.

А можно поступить по-другому. При возникновении трудностей не сваливать все на случайную ошибку в выборе места, а целенаправленно продол- жать исследование. И главное, что эти труды в любом случае не пропадут даром, а могут оказаться и важными. Ведь кто-то же должен исследовать и это место. Тот, кто не мечется, а спокойно, хотя бы и маленькими шажками, идет в выбранном направлении, обязательно достигнет поставленной цели.

В жизни, к сожалению, обходных путей нет. Таков уж закон бытия, что очень часто после «легкой жизни» наступают «трудные времена», когда от человека требуются сила воли, терпение, настойчивость.

Выбор и муки, связанные с ним, могут длиться очень долго. Кто-то всю жизнь выбирает, ожидая, что

сейчас

,

наконец,

повезет. Другие мучаются сделанным выбором: «Зачем я, глупая, вышла замуж за этого пьяницу? А ведь сколько хороших парней предлагали свою руку?» или «Ну почему я не женился тогда на Маринке?» А на самом деле главная проблема заключается не в том, чтобы сделать правильный выбор, а в том, чтобы иметь желание и силы преодолевать трудности.

У известного немецкого философа Эриха Фромма есть замечательная книга «Искусство любить». Начинается она со следующих размышлений:

Многие думают, что основные трудности любви приходятся на время до заключения брака. О, сколько проблем таит в себе этот период! Во-первых, выбрать и не ошибиться (с этим еще как-то можно справиться). Во-вторых (что намного сложнее), вызвать в своем избраннике ответное чувство, «влюбить» его в себя. Ну а дальше проблем не будет — огонь любви всю жизнь будет пылать ярким пламенем, согревая душу и освещая путь к счастью.

Но на деле все не так. Оказывается, «зажечь» душу не так уж и трудно, а вот поддерживать этот огонь нелегко. Дело в том, что человек - существо трехсоставное. У каждого из нас есть тело, душа и дух. И каждая из этих составляющих «зажигается» по-разному.

Можно привести такое сравнение. Если человек хо- чет развести огонь в печи, то ему нужны и береста, и щепки, и сухие дрова. Сначала он зажигает бересту, береста дает огонь щепкам, а те могут зажечь и дрова. Также и в человеке сначала затрагивается уровень телесных эмоций, затронутых внешней красотой. Между мужчиной и женщиной возникают отношения на уровне влюбленности. Эти отношения могут быть искренними и чистыми, но они еще очень неглубоки. Не только неглубоки, но и недолги. Как береста - горит хорошо, но недолго, так и внешней привлекательности хватает лишь до тех пор, пока не кончится ощущение новизны. Обычно это происходит через месяц-другой после знакомства, максимум — через полгода.

Первое увлечение между мужчиной и женщиной может угаснуть. А может разгореться, если заинтересованность внешняя, телесная перерастет в заинтересованность внутреннюю, душевную - основанную на единомыслии, общих интересах и дружеской привязанности. Такие отношения более глубоки и долговременны, но для полноценного союза общих интересов, все-таки, маловато. На их основе должно начаться что-то большее.

Но душевная привязанность сама по себе не может перерасти в истинную любовь. Нет у нее такой силы, не тот уровень сил. Человек должен развивать в себе

способность любить,

тогда ему не надо будет долго выбирать и мучиться: «Не ошибусь ли?»

Можно ли после всего сказанного выше утверждать, что выбирать супруга вообще не надо? Бери первого попавшегося и вступай в брак! Так поступать, вне всякого сомнения, глупо. Тогда где же золотая сере- дина?

Выбирать, конечно же, надо. Просто надо пом- нить, что выбор не может избавить от неминуемого труда по овладению «семейным искусством». Надо всегда помнить, что без усилий с нашей стороны счастье с неба не упадет. Выбор может помочь не усложнить свою семейную жизнь и не сделать явных грубых ошибок. Если вы стоите на берегу и думаете, в каком месте переплыть реку, то надо помнить, что вода везде одинаковая, везде будет сначала холодно, везде потребуется умение плавать. Но это не значит, что надо лезть в воду без разбора. В явный омут прыгать не стоит, и то место, где из воды торчит коряга,лучше, конечно, обойти.

Правильно вступить в брак очень сложно. Я бы даже сказал так: брак - это всегда риск, всегда шаг с закрытыми глазами. При вступлении в брак человек сталкивается с определенным парадоксом, с двумя несовместимыми условиями. С одной стороны, необходимо как можно лучше узнать будущего супруга еще до брака. А с другой стороны, даже самого себя познать до конца невозможно...

Говоря о семье, необходимо обратить внимание на одно поразительное явление. Оказывается, в каждом человеке сосуществуют три совершенно разные ипостаси. Так, мужчина — это сначала жених, а потом муж и отец. Женщина - сначала невеста, потом жена и мать. И это совершенно разные люди, хотя и «сидят» они в одном человеке, у каждого из них своя логика поведения. Молодой человек, будучи женихом, еще сам не знает, каким он будет мужем или каким он будет отцом. То же самое можно сказать о женщине.

Жених и невеста изначально практически чужие друг для друга. А потому стараются спрятать свои не- достатки и выставить достоинства, зачастую даже мнимые. Это делается искренне, поскольку каждый влюбленный действительно хочет не только выглядеть, но и стать лучше. Муж и жена — это уже близкие люди, причем жена ближе, чем мать, а муж ближе, чем отец. И если юноша или девушка в своих семьях не привыкли стесняться близких родственников и домочадцев, то после медового месяца они не будут стесняться и друг друга.

В православной России интимные отношения между мужчиной и женщиной вне брака, тем более периодическая смена партнеров, всегда считались жизнью во грехе, позором. Выбирали жену или мужа раз и на всю жизнь, природа человека так устроена, что душа каждого из нас предрасположена любить по-настоящему лишь однажды. Семья в браке — хранительница родословной, хранительница здорового тела, души и духа человека и нации, но почему-то все чаще современные пары склоняются к свободному сожительству и не спешат оформлять свои супружеские отношения.

В настоящее время отношение к браку, официально за- регистрированному в загсе, а тем более венчанному, то есть освященному Церковью, очень изменилось. Многие люди полагают, что лучше просто жить вместе с любимым человеком, чем оформлять брак, который потом может грозить разводом. Зачем штамп в паспорте, если он ни в хорошую, ни в плохую сторону не может повлиять на отношения и любовь? Тем более, если в дальнейшем совместная жизнь не сложится, то легче и проще будет расстаться. Конечно, такие раз- мышления являются глубоким заблуждением.

Прежде всего, надо понимать, что регистрация брака - это некий критерий доверия друг другу. Два человека свидетельствуют перед законом, государством, родными и близкими людьми о прочности и серьезности своих отношений. А так называемый «гражданский брак», по своей духовной сути, является блудом. Законный брак представляет собой уверенное состояние супругов, законно занимающих свое место и имеющих при этом четкую социальную роль: мужчина - мужа, а женщина — жены. А в «гражданском браке» люди порой живут в состоянии страха, неуверенности и неопределенности своей роли, своего места.

В большинстве случаев основной мотив отказа от регистрации отношений - это стремление к личному комфорту и спокойствию. Современный человек не хочет ничего глобально менять в своей жизни, брать ответственность за ближнего, он привык получать удовольствие и ни за что не отвечать. Он понимает, что брак — это труд, ответственность, это воспитание детей, необходимость обеспечивать семью, по- этому не хочет обременять себя.

При этом многие мужчины и женщины, живущие вместе без официального заключения брака, считают, что их отношения и так являются браком, хоть и «гражданским». Но такая семья не может быть на- стоящей, поскольку «супруги» живут как бы с открытой дверью, через которую всегда можно сбежать. А если в доме всегда открыта дверь, то жить в нем холодно, неуютно и опасно.

В «гражданском браке» каждый просто получает то, что ему нужно. Женщина получает формальный статус «жены», ее уже трудно обвинить в блуде с первым встречным. Мужчина получает в таком «браке» домработницу, которая готовит, стирает, убирает, помимо этого исполняет «супружеские обязанности», но при этом не является его законной женой, и он осознает, что ничем с ней не связан и в любой момент может просто уйти. Как правило, для женщины «гражданский брак» — это иллюзия семьи, а для мужчины — это иллюзия свободы.

Когда ко мне на прием приходят молодые люди, живущие «гражданским браком», я их часто спрашиваю: «Почему вы не хотите зарегистрировать свои отношения?» Обычно мне отвечают: «Мы хотим проверить друг друга, испытать чувства».

Что ж, получается, вы еще совсем не уверены в своем избраннике или избраннице, тогда зачем жить вместе, пытаясь «играть в семью»? Повстречайтесь еще год, узнайте друг друга ближе, и когда, наконец, вы примете твердое решение, оформите отношения официально. А пока приглядитесь внимательнее, действительно ли вы подходите на роль мужа и жены друг для друга? Подумайте, что вы ожидаете от другого в от- ношении к себе. Насколько вы умеете договариваться, прощать, быть верным своему слову, уважительно и бережно относиться друг к другу, считаться с мнением и поступками другого, просто быть верным, вести хозяйство. Понаблюдайте за отношением к детям вообще, насколько вы видите своего любимого, любимую в роли будущего папы или мамы, насколько вы сами готовы стать матерью или отцом. Наравне с чувствами необходимо включить и разум, если вы уже собираетесь жить вместе. Этим вы подстрахуете себя от разочарования. Но если вы чувствуете, что вас постоянно обманывают или используют, не уважают или не держат данного вам слова, не ждите, что это со временем изменится. Придет еще большее разочарование в этом человеке. Это просто не ваша «половинка», и не стоит это проверять совместным проживанием.

Ведь такие «проверки чувств» бесследно не проходят. Прежде всего, страдает женщина. Во-первых, она не уверена в своем будущем. Ведь ей неизвестен результат этой «проверки». Станет ли она женой? Или останется одна с израненной душой и горьким опытом псевдосупружества? А если эксперимент не удался? Женщина переживает столько страданий, унижений и несправедливости по отношению к себе, что трудно и представить. В результате таким противоестественным сожительством женщины сознательно разрушают свою собственную личность. После нескольких таких экспериментов девушка (которая, перестав быть девушкой в прямом смысле, так и не стала женой) теряет здравое отношение к себе, у нее появляется комплекс неполноценности. Впоследствии ей будет очень трудно поверить, что она сможет создать крепкую, большую семью. У мужчин совершенно другая психология. Но и для них жизнь в «гражданском браке» не проходит бесследно для души. В итоге мы получаем инфантильных, малодушных и безответственных мужчин и агрессивных, озлобленных, скандальных женщин.

Чем вызвано огромное количество так называемых «гражданских браков»? Причин здесь очень много, назову лишь основные. Один из краеугольных камней фундамента «гражданских браков» — отношение к подобной форме отношений самого общества, попущение со стороны властей воцарения идеологии эгоизма и разрушения любых национальных традиций. Насаждение в СМИ, особенно посредством рекламы, принципа «Бери от жизни все».

   • Неуверенность в своем избраннике, страх того, что люди не сойдутся характерами, не подойдут друг другу. Поэтому молодые люди решают пожить вместе какое-то время, присмотреться, а если не получится, то можно будет просто разойтись. И нет проблем с бракоразводным процессом, можно все начинать заново.

   • Страх взять на себя ответственность за жизнь другого человека, что объясняется ни чем иным, как эгоизмом.

   • Желание жить со своим партнером, но не иметь детей. Как правило, рождение детей в «гражданском браке» не предусматривается, что зачастую приводит к противоестественному положению вещей: вместо радостного ожидания ребенка беременность становится нежеланной.

   • Отрицательный опыт брака среди родных и знакомых. Молодые люди видят, как вокруг разводятся близкие, их совместная жизнь лопается, как мыльный пузырь, и поэтому не хотят испытать разочарований в своей жизни.

Как правило, целью «гражданского брака» является желание поближе узнать друг друга во всех отношениях. А пока сожители «узнают» друг друга, «жены» порой успевают сделать не один аборт или рожают детей, как говорится, «по залету». Женщины ждут, когда мужчина созреет, чтобы оформить их отношения, а мужчины стараются оттянуть этот момент и следят за тем, чтобы женщина не забеременела.

Когда пара узнает о беременности, зачастую у обоих возникает шок, страх, замешательство, и только в редких случаях - искренняя радость от зарождения новой жизни. Печально то, что в состоянии «гражданского брака» отношения разрушаются чаще всего именно из-за беременности или рождения ребенка. Если отношения и регистрируются, то все равно былая радость от удовольствия «принадлежности только друг другу» растворяется. Чаще мужчина уходит. А дети, рожденные в «гражданском браке», становятся внебрачными. Ребенок на всю жизнь остается виноватым в разрушении отношений между мужчиной и женщиной. Иногда вся злоба женщины, направленная на мужчину из-за его предательства, переходит на ребенка. Ребенок не может в таких условиях расти здоровым, страдает его психика, становится агрессивным поведение. И если ребенок не научится сдерживать свои эмоции, контролировать их, то постепенно это перейдет в черту характера. Как говорят: «посеешь поступок — пожнешь привычку, посеешь привычку — пожнешь характер, посеешь характер — пожнешь судьбу».

Как показывает статистика, внебрачные отношения способствуют увеличению количества детей с отклонениями в физическом и психическом здоровье, поскольку человек может войти в социальную структуру мира только через свою семью. Этот факт подтверждает мой собственный опыт психологической работы с детьми и их родителями. Внебрачные дети чаще всего имеют повышенную тревожность, различные невротические реакции, боятся повышенного голоса, темноты, транспорта, замкнутого пространства, метро, лифта, других людей. Они часто находятся в состоянии сильного эмоционального и физического напряжения, испытывают зажатость во всем теле, страдают заиканием или замедлением речи, а также снижением внимания, памяти, невозможностью сосредоточиться на какой-то деятельности длительное время, агрессивным поведением как результатом про- явления раздражения, злостью, гневом; плаксивостью, ябедничеством, нарушением аппетита, сна, режима дня, дестабилизацией всей жизни. Дети растут нервными, не умеют сдерживать ни свои желания, ни эмоции, они пребывают в постоянном поиске удовольствия как смысла жизни. В таких случаях обычно рекомендуется, если это возможно, создать для ребенка полную семью с мамой и папой, любящими друг друга, если нет — часто необходимо лечение и наблюдение у невропатолога, психоневролога, психолога, логопеда, дефектолога, психотерапевта.