Меня зовут Аня. Я родилась в 1983 году и, как позже выяснилось, не зря. Потом я долго куда-то ходила — то в садик, то в школу, то в институт, то на работу… А потом я поняла, что ходить — это не мое. Мое призвание — лежать. С ноутбуком на коленках. И стучать по клавишам: тук-тук.
Так я написала две книжки: умную и вторую. Умная книжка — толстая и твердая. Она про недвижимость, которой я занимаюсь всю сознательную жизнь всеми доступными способами.
А вторую книжку вы держите в руках.
Про меня и стихуёчки
Меня зовут Аня. Я родилась в 1983 году и, как позже выяснилось, не зря. Потом я долго куда-то ходила — то в садик, то в школу, то в институт, то на работу… А потом я поняла, что ходить — это не мое. Мое призвание — лежать. С ноутбуком на коленках. И стучать по клавишам: тук-тук.
Так я написала две книжки: умную и вторую. Умная книжка — толстая и твердая. Она про недвижимость, которой я занимаюсь всю сознательную жизнь всеми доступными способами.
А вторую книжку вы держите в руках. Тут всякие стихи, рассказы, пьесы, поэмы, сценарий для фильма и даже одна мыльная опера. Только стихи — это ведь что-то серьезное и возвышенное, да? А я пишу стихуёчки. Это такие стихи, чтобы сначала поржать, а потом задуматься о вечном. Или наоборот.
Мои творения написаны в новом для мировой литературы жанре «романтический порнотрэш». В них имеется нецензурная лексика, сцены секса, насилия и романтика — вперемежку. Но не везде, есть и вполне приличные произведения — хоть сейчас включай в школьную программу (ну дайте помечтать!). Чтоб вы не путались, мы с верстальщиком сделали специальные пометки на каждой странице, где есть мат, порно или треш. (Треш в данном контексте - это «чернуха», сцены насилия, извращений и прочий антигламур. Не читайте произведений с пометкой «треш», если вы чувствительны и не любите всякие ужасы.) Будьте внимательны и осторожны, кто не спрятался — я не виновата! К сожалению, в электронную версию «Стихуечков» пометки не вошли, так что читайте на свой риск!
Если что, пишите — [email protected]. Или заходите на мой сайт fyrf.ru. Там вы сможете высказать все, что думаете о книжке, не стесняясь в выражениях. Ладно, приятного прочтения, встретимся на последней странице!
Большие формы
Любовь и порно
В одном заштатном городишке тихонько жил один старик.
Ходил в заштопанном пальтишке, носил ободранный парик.
И жизнь его влачилась вяло, без куража, без огонька…
Вдруг на глаза ему попала одна статья из «Огонька».
Невтерпеж
Комедия в трех половых актах
Половой акт 1
Комната. Кровать и стол со стульями. Вбегает Анна в нижнем белье.
Анна
: О господи! Я беременна и не знаю, от кого!
Разглядывает тест на беременность — огромную белую полоску, на которой отчетливо виднеются две красные поперечные полосы.
Анна, лирично:
Жизнь — полосатая. Белая полоса — красная полоса… А ведь я уже немолода. Все подруги к тридцати годам успели развестись, кто и по два раза, а я так и не побывала под венцом с золотым концом… Тьфу, кольцом! Опять эти блудные мысли.
Оборачивает полоску вокруг головы на манер платка.
Брошу мир — уйду в монастырь
.
Мужской, конечно! И зачем только я пошла на эту встречу одноклассников? У меня бы сейчас отпало как минимум два кандидата. И каких два! Один двоечник, другой ботаник.
Задумчиво смотрит на полоску.
Впрочем, в сложившихся обстоятельствах пойдут и эти. Вопрос — пойдут ли?
Звонок в дверь
Половой акт 2
На сцене перед занавесом появляется Анна. Она одета в строгое коричневое платье, волосы собраны в пучок.
Анна:
Ну почему я такая дура? Интегралы знаю, пунические войны учила, латынь помню.
Декламирует:
Дура лекс сед лекс!
[1]
Что значит: дура баба, потому что баба! Опять отдала этому питекантропу самое дорогое, что у меня было: чистоту и невинность. А он? Поматросил и бросил.
Вздыхает
. Эх, жаль, что бросил, но как матросил! Восемь раз за ночь! Эти офисные пустозвоны даже по очереди столько не смогут. Как говорится, раз-два и обчелся. Но что же мне делать? Мне срочно нужен муж, а попадаются сплошные любовники.
Занавес открывается. На сцене та же комната. На столе злополучная полоска теста на беременность. Анна берет ее и надевает на плечи как шаль.
Анна:
А ведь я всегда мечтала иметь одного ребенка и много мужей. То есть наоборот.
Дверь открывается. Входит Василий Сидорович (ВС) — мужчина средних лет в протертых спортивных штанах и майке.
Половой акт 3
На сцену перед занавесом выходит Васисуалий. Он в зюзю пьян, строгий костюм распахнут, галстук съехал на бок.
Васисуалий:
Я одинок, да… Как я раньше не понимал? Никто не приласкает, не приголубит. И только антиква… ква... ква… Как там она сказала? Удивительная женщина. Она разглядела во мне то, что никто… никогда… Я чуткий, понимаете? Чуть… чуть… чуткий. А главное — минет каждый день! Она так и сказала. Я думал, так только в сказках бывает. Для детей. Удивительная женщина!
Уходит. Поднимается занавес. Та же комната. Базилио лежит на кровати под одеялом. Входит голая Анна, завернутая в полотенце.
Анна:
Good morning, darling! How are you?
[10]
Кстати, ты не видал мой лифчик? Как это по-английски сказать… Ну, красненький такой, с оборочкой. Red!1
[11]
Проводит руками по груди.
Базилио, сонно:
Francheska, give me coffee
[12]
.
НедвиЖесть
Российский девелопмент в стихах
(Сценарий фильма)
Действующие лица:
Сотрудники компании «ХЗ-Групп»:
Гендиректор
Менеджер
Маркетолог
Действие 1
Собрание сотрудников «ХЗ-Групп». Выступает Гендиректор.
Гендиректор:
Я сегодня буду груб: в жопе наше «ХэЗэ-Групп»!
У нас было три инвестиционных контракта — все лакомые кусочки, просто пальчики оближешь!
Первый — снос исторического музея и строительство жилого комплекса с рабочим названием «АНОПКВ», что означает «А из нашего окна площадь Красная видна!»
Второй — гостиница «У Кузьмы» на территории Кузьминского лесопарка.
Действие 2
Агентство недвижимости. Сидит Риэлтор. Заходит Менеджер.
Менеджер:
Друг, здорово, дело есть. Мы тут строим комплекс «Жесть». Надо срочно продавать, а не то несдобровать. Нужен ты, соображаешь?
Риэлтор:
Бонус будет?
Менеджер:
Обижаешь!
Показывает пачку купюр. Бьют по рукам.
Действие 3
Банк. Сидит банкир. Заходит Менеджер.
Менеджер:
Друг, здорово, дело есть. Мы тут строим комплекс «Жесть». И для счастья человека срочно нужно ипотеку… Надо аккредитовать, а не то несдобровать. Нужен ты, соображаешь?
Банкир:
Бонус будет?
Менеджер:
Обижаешь!
Показывает пачку купюр. Бьют по рукам.
Действие 4
Офис «ХЗ-Групп». Измученные работой Маркетолог и Пиарщица спят прямо на полу, в окружении бумаг, телефонов и ноутбуков.
На экране показывают результаты их труда: уличные растяжки и билборды с надписями:
«Бирюлево — это клево!»
«Если на душе фигово, приезжайте в Бирюлево!»
Заходит Гендиректор:
А давайте организуем пресс-тур для журналистов? О нас должны написать все известные газеты и журналы. И чтобы по телеку показали!
Любовь и кровь!
Мыльная опёра
Действующие лица
:
Дон Педро
— местный олигарх, владелец хлебного магазина
Донья Роза
— жена дона Педро
Действие 1
Психоаналитический кабинет Анны. На стене надпись: «Мы лучше всех анализируем психов!». На кушетке лежит доярка Донья Хуанита и жалуется на своего мужа-тирана.
Хуанита:
Он махал своей елдой, обзывал меня балдой, от такого отношенья резко снизился надой!
Анна
:
Успокойтесь, не волнуйтесь и дышите глубже. Ваш тиран, козел и сволочь вам по правде люб же?
Хуанита, призадумавшись
: Хоть впадает он в маразм, но какой у нас оргазм! Все прощаю ему, дурню, за один любовный спазм!
Вбегает Дон Периньон и кричит:
Тетя, там у нас пожар! Дон Хосе поджег амбар!
Действие 2
Лавка Хосе. Длинная очередь.
Хосе радостно потирает руки и напевает:
У Донпедра выходной, тушит он пожар слюной, щас я булки и буханки распродам все до одной!
Покупатели негодуют:
Черствый хлеб! Твердей скалы! Цену подняли, козлы!
Хосе хихикает:
К Дону Педро не ходите, его булки из золы!
Покупатель:
Пусть сегодня там зола — завтра сам сгоришь дотла. Заебали всю деревню ваши черные дела!
Действие 3
Амбар Дона Педро, превратившийся в пепелище. На завалинке сидят Педро, Периньон и Кончита. Рядом бегает Хуан.
Педро, деловито:
План таков: Хосе позвать, член и яйца оторвать, изнасиловать анально, а потом четвертовать!
Кончита:
Милый, как это жестоко! Ну зачем насилья столько? Можно ж просто: нож в живот и кишки навыворот!
Периньон:
Нет-нет-нет, хочу анал! Я давно о нем мечтал…
Спохватывается.
В смысле, отомстить злодею, чтобы место своё знал!
Педро, сурово:
Я прожженный старый волк, в бизнесах я знаю толк, ради свежей сдобной булки перережу целый полк!
Действие 4
Деревня Лос Кальвадос. На покосившемся заборе транспарант: «Эй, бразилец, голосуй! Пусть придет к победе ХУЙ». Рядом плакат, на котором Педро обнимается с Хосе, и подпись: «Х&П — гармония любви!». На скамейке сидит Анна с мобильным телефоном.
Анна:
Алло, «Первый канал»? «Хлебопекам Бразилии» нужно эфирное время. Что? Директор против? Да у него просто эдипов комплекс компенсаторной фрустрации! Это я вам как психоаналитик говорю. Что? Хочет консультацию? Хорошо, но в обмен на нашу рекламу!
Алло, «Вечерняя Бразилия»? Это «Хлебопеки» беспокоят. Разместите нашу рекламу? Да, на первой полосе. Сколько-сколько?! А хлебушка не хотите? Свеженького, вкусного, с пылу, с жару… Хорошо, завтра пришлем целый вагон.
Подходит Дон Педро, пораженно смотрит на плакат.
Педро:
Перед всем честным народом обнимаюсь с тем уродом?! Как я встал с ним жопой к жопе?
Дело о…
Я промок до нитки, пока добрался до нашей уютной квартиры на Бейкер-стрит. Шерлок Холмс, как обычно, сидел у камина в кресле-качалке с вечной трубкой во рту. И как обычно, он что-то вертел в руках и разглядывал.
— Льет как из ведра! — воскликнул я, откладывая зонт и снимая пальто и шляпу. — Я надеюсь, пока меня не было, в городе произошло хоть одно стоящее убийство?
— Дорогой Ватсон, что вы можете сказать об этом предмете?
Он протянул мне женский чулок.
— О-о-о, Холмс! Но это же… женский чулок!
