Большинство, может быть, считает, что, если вас просят написать две книги о сексе, одну для мужчин, другую для женщин, то достаточно заменить везде «его» на «ее» — и из одной книги получится две. Поменьше слов, побольше фактов, упор на обзор литературы по вопросу, чтобы наполнить текст соответствующей терминологией, и вот тема раскрыта, при этом все вроде бы верно и правильно.

За исключением того, что с сексом, а также с мужчинами и женщинами, дело обстоит не так просто. Авторы этой книги твердо убеждены, что у каждого пола — свои особые сексуальные потребности и желания. И если эта книга и ее спутник «Как дать настоящее наслаждение мужчине» и вправду обладают какой–то значимостью, то это должно быть отражено в том, как они написаны. Что толку распинаться о любви, романтике и нежности, если все, чего на самом деле хотят читатели–мужчины, так это плотских утех. Что толку описывать 101 способ того, как заниматься сексом стоя, если читательницы и думать не стали бы о сексе без некоторых обязательных условий — таких, как близкое знакомство, доверительные отношения, чувство влюбленности и так далее.

И дело не в том, что женщины не способны быть в постели такими же напористыми и несдержанными, как мужчины, — они нередко бывают такими. Многим женщинам нравится секс «по–быстрому». Многие женщины обожают то состояние безумия, когда просто не терпится скинуть с себя одежду, когда вы так торопитесь, что делаете это у стены прямо в гостиной, или в офисе, закрыв на ключ дверь, или на кухне за две минуты до прихода гостей. Но обожают они это потому, что в большинстве случаев в отношениях есть не только эта дрожь желания. Если бы спринтерский секс был единственным выражением любовных и сексуальных отношений, вряд ли бы они проявляли такой энтузиазм. Потому эти две книги сознательно написаны так, чтобы существенно отличаться своим подходом. В этой книге внимание сосредоточено на эмоциональном подходе к полноценному сексу, поскольку именно это столь важно для большинства женщин. В ней рассматриваются все факторы, которые питают сексуальность женщины, благодаря которым она не только ощущает себя сексуальной, но и обретает способность полностью отдаться своей страсти.

Фрейд как-то сказал: «Когда двое занимаются любовью, присутствует, по крайней мере, четыре человека». Он имел в виду воображаемых любовников или любовниц, которые могут таиться в вашем уме. Однако он упустил из виду то, что в этот момент будут присутствовать также и тени родителей. Реакция женщины отчасти будет определяться степенью теплоты и ласки, которую она получила в детстве. Если ее родители были строги и холодны, ей, возможно, будет очень трудно освободиться от внутренних зажимов. Если же ее родители были, напротив, нежными и ласковыми, то, очевидно, особых трудностей не должно возникать.

Существует простой тест, который вы можете провести, основываясь на воспоминаниях раннего детства. Выясните, каково ее самое раннее воспоминание о любовном прикосновении? Здесь мы имеем в виду не секс, а только привязанность.

Ответы могут быть удивительными и зачастую весьма неутешительными. Одна женщина призналась нам, что совершенно не помнит, чтобы родители любовно прикасались к ней. А один наш знакомый оказался обделенным любовными прикосновениями матери, правда, к счастью, его отец восполнял этот дефицит и проявлял свою любовь, обнимая сына и одаряя его своим вниманием. Правильным ответом были бы, вероятно, нежные объятия мамы в раннем детстве, прогулки за руку постарше, купание в ванночке, в общем, все те невинные занятия, которые позволяют почувствовать, что тебя любят. Они–то и становятся залогом свободы и раскрепощенности в проявлении своей сексуальности во взрослой жизни. Исследование потайных уголков собственной жизни и памяти своей любимой может оказаться увлекательным занятием. К тому же это способствует установлению чувственной близости.

Роль любви в сексе для большинства женщин очень велика. Уверены, что и для мужчин тоже. Мужчинам нужно, чтобы их любили, они легче влюбляются и тяжелее переживают угасание чувств, чем женщины. Однако мужчины не так сильно, как женщины, нуждаются в романтических атрибутах любви — ухаживании, цветах, страстных признаниях, — для того чтобы пребывать в состоянии сексуального возбуждения. Во всяком руководстве по сексу для мужчин одна из ключевых глав должна быть посвящена, как в нашей книге, тому, как сделать так, чтобы женщина чувствовала себя любимой.

Существует целое измерение для думающей и чувствующей части женской сексуальности, которое мужчины едва ли вообще принимают в расчет, поскольку им это кажется чем–то очень пресным. Мы говорим о любовных романах. Женщины обожают исторические любовные романы, им нравятся эротические новеллы, они с упоением читают беллетристику, уводящую в мир грез и фантазий. Почему? Потому что это позволяет им ощутить романтику любовных отношений, которой у них, возможно, никогда не будет в реальной жизни. А также потому что такая литература их возбуждает. Это то, что мы называем фактором мистера Д'Арси. Крепкие ноги мистера Д'Арси, сжимающие лошадь, мокрая рубашка с оборками, липнущая к его сильной груди, — словом, «ах!», как сказали бы большинство нормальных женщин. Памятуя о том, что эротическая литература известна своей способностью усиливать сексуальное возбуждение женщины (более того, ее даже используют в секстерапии), мы включили главу, в которой предлагаем собственную небольшую подборку историй такого рода. Чтение вслух — занятие, располагающее к дружескому участию. Если вы будете читать эти рассказы вместе, то при определенном везении станете куда больше, чем друзьями.

Большинству мужчин хотелось бы слыть среди друзей и знакомых бесстрашными и умопомрачительно привлекательными, тем не менее мы прекрасно знаем, что даже у самых развязных парней где–то в глубине души все же таится неуверенность. Как раз памятуя о реальной мужской уязвимости, в завершение книги мы обращаемся к первейшей составляющей сексуального руководства. Мы включили в нее главу об умении ценить жизнь в целом, а не только жизнь в спальне, ведь, даже если отношения не складываются, жизнь на этом не кончается. Пусть что–то не ладится, все же имеет смысл попытаться найти общий язык с жизнью. Идею применения мантр до сих пор относят к разряду современных бредовых увлечений. Однако мантры, при правильном их использовании, действуют так же, как позитивное мышление. Простая записанная мантра — самый что ни на есть естественный способ напомнить своему «я» о необходимости ценить жизнь.

Мы позволили себе расширить систему мантр, включив в нее некоторые сугубо сексуальные мантры. Даже простое ношение в бумажнике листка со словами «Я волен быть чувственным» может побудить вас принимать решения (вполне безопасные), на которые прежде вы бы не осмелились. Выберите нужную вам мантру и запишите ее себе. Как знать, может быть, эта книга действительно изменит вашу жизнь!

Энн Хупер

Таково самое первое объяснение, которое дают маленьким детям в первом раунде великого спора. Вы знаете, что это за спор, он вертится вокруг вопроса: «А женщины и вправду другие?» С двухлетнего возраста мы все втягиваемся в этот спор. История указывает на то, что полемика по этому вопросу ведется непрерывно.

ВОЙНА ПОЛОВ В ДВАДЦАТОМ СТОЛЕТИИ

* В 1930-х годах Джеймс Тербер опубликовал свою серию карикатур «Война полов», в которой фигурировали странные злобные женщины, пожирающие беспомощных, незадачливых мужчин, — словом,

женщины были врагом.

* В 1960—1970-х годах феминистки качнули маятник в противоположную сторону, да так, что зазвучал вопрос: «А вправду ли нужны мужчины?» В то же самое время сексологи в своих исследованиях впервые с точностью описали модель человеческой сексуальной реакции. Всех, кто знакомился с результатами исследований, поражало то, насколько мужская и женская сексуальная реакция оказалась

схожей.

* Пришедшиеся на одно время сексологические исследования, феминизм и изобретение противозачаточных таблеток сообща открыли в середине 1970-х годов новую эпоху, о которой возвестила так называемая сексуальная революция. Особенностью этой революции было то, что впервые в истории женщинам позволили проявлять свою сексуальность наравне с мужчинами.

Мужчины и женщины стали равноправными.

Это означало, что теоретически женщины могли иметь столько партнеров, сколько пожелают, становиться инициаторами секса, позволять себе случайные связи — иными словами, вести себя в сексуальном плане так, как веками вели себя мужчины. Некоторые так и поступали. Многие же нет. Тем не менее были заложены основы для сексуального равноправия. Мужчины выиграли от такого вольного поведения женщин — в том хотя бы, что получили больше возможностей для секса. На какое–то время в войне полов было объявлено перемирие.

Биологическая теория придает большое значение роли половых гормонов и их влиянию на развитие физиологических характеристик, указывая при этом на вероятность того, что они

также воздействуют и на эмоции.

Джон Мани с коллегами из университета Джона Хопкинса в Балтиморе длительное время наблюдает пациентов разных возрастов, подвергшихся необычному гормональному воздействию, и именно эти наблюдения положили начало пионерским теориям Мани.

Среди его работ имеется, к примеру, исследование андрогенизированных женщин. Это женщины, которые, вследствие генетической ошибки или приема беременной матерью определенных препаратов, в период внутриутробного развития подверглись воздействию избыточного количества андрогена. Внешне они похожи на мужчин. Их гениталии могут выглядеть как нечто среднее между увеличенным клитором и недоразвитым пенисом.

Хотя они родились девочками.

Разработанная Мани терапия заключается в феминизации гениталий после рождения и при необходимости в медикаментозном лечении с помощью средства, подавляющего андроген (тестостерон). Любопытно же то, что происходит, когда наступает период половой зрелости. Мани сообщает об отчетливых различиях в поведении этих и обычных женщин. Андрогенизированная группа проявляла меньший интерес к стереотипным женским ролям, выказывала меньшую склонность к уходу за детьми и большее предпочтение отдавала карьере. Кроме того, женщины этой группы были более коммуникабельны, демонстрировали большую активность, направленную на внешний мир, отдавали приоритет мужским интересам и мужской одежде.

Теория Мани состоит в том, что гормоны программируют мозг и это соответственным образом отражается на поведении. Исследование 4500 бывших военнослужащих армии США, проведенное в 1990-х годах Аланом Бутом из Пенсильванского университета и Джеймсом Дабсом из университета штата Джорджия, судя по всему, подтверждает это и свидетельствует о том, что мужчины, у которых отмечался повышенный уровень тестостерона, имели меньше шансов жениться и больше шансов развестись. О счастливой жизни в браке могли сообщить только те мужчины, у которых наблюдался относительно невысокий уровень тестостерона.

За последние годы исследования выявили специфические различия в организации мозга мужчины и женщины. Психолог Дэниел Голман привел данные о том, что полушария мозга, очевидно, устроены по–разному, причем у мужчин более сильно выражена специализация, а у женщин социализация. Последующая работа с синдромом Асперджера (разновидностью аутизма) подтвердила это: в большинстве случаев заболеванием страдают мужчины.

СПЕЦИФИЧЕСКИЕ РАЗЛИЧИЯ ПОЛОВ

Обзор многочисленных работ по этой теме выявляет, судя по всему, наличие четырех отчетливых различий.

1. Существуют убедительные свидетельства того, что мужчины более агрессивны, чем женщины. Это становится очевидным в возрасте двух с половиной лет и наблюдается во всех культурах.

2. Мальчики обладают большими визуально-пространственными способностями, чем девочки.

Если модель нашего поведения в отношениях заложена в генах, то что же, скажете вы, нам остается только всплеснуть руками и оставить все разговоры на эту тему? Нет. Хотя мозг и руководствуется заложенной программой, но воспитание, которое мы получаем в детстве, тоже играет свою роль.

Есть немалое число исследований, которые демонстрируют, что взрослые по–разному реагируют на детей в зависимости от того, «считают» ли они, что перед ними мальчик или девочка. А примерно в полтора года, утверждает Мани, мы уже сами начинаем относить себя к тому или другому полу. Если мы считаем себя представителем мужского пола, то бессознательно усваиваем соответствующую роль. То же самое верно и для девочек.

Дэниел Голман в своей книге «Эмоциональный интеллект» («Emotional intelligence») описывает исследование психолога Ричарда Дэвидсона из Висконсинского университета. Дэвидсон обнаружил, что у людей, лечившихся от депрессии, наблюдается более низкий уровень мозговой активности в левой лобной доле и более высокий в правой, чем у тех, кто никогда не страдал депрессией. Используя полученное знание, Дэвиссон сумел также предсказать со стопроцентной точностью, какие дети (от 10 месяцев и старше) будут плакать, когда родители оставят их одних в незнакомой комнате.

К чему описывать то, что представляется столь далеким от секса? А вот к чему: хотя дети, вероятно, и рождаются с такими различиями в деятельности мозга, но Джером Кейган из Гарвардского университета обнадеживает, что при правильном и последовательном обучении со стороны матери мы может научиться изменять такое поведение. И, более того, пусть это и труднее дается с возрастом, но мозг продолжает развиваться и формироваться на протяжении всей жизни. Отнюдь не происходит так, что мы внезапно перестаем развиваться в 20 лет и уже больше не меняемся.

Зачем это нужно читателям, просто желающим узнать побольше о том, как доставить женщине удовольствие в постели? Постигая такие различия, мы получаем власть над ними. Мы проникаемся оптимизмом. Это значит, что, если между двумя людьми что–то разлаживается, мы можем научиться изменять поведение, с тем чтобы дать отношениям возможность снова наладиться. Это значит, что, если выражению сексуальности мешает какая–то эмоциональная проблема, есть способы, которые помогут вам ее преодолеть. Это также значит, что, даже когда наша любовная жизнь складывается замечательно, существует чудесная перспектива ее улучшения и обогащения.

Но что же можно сказать о специфических различиях полов? Как и где они проявляются? Каково их значение? Можно ли их изменить таким образом, чтобы наши партнеры любили нас больше? Сможем ли мы убедить партнера измениться, если почувствуем в том настоятельную потребность?