Выдумка гениальная — распять Иисуса Христа на бутылке с колой, подумал Партоген Фигуров и потер руки от удовольствия. Они же все просто обалдеют от такого кощунственного действа. А в конце ролика распятый зашевелится, и когда через край гигантской бутыли польется пенистая темная жидкость, вырвется с места своей казни под струи пузырящегося напитка, и величественный, божественный голос за кадром скажет: «Наши пузырьки помогут вам выжить!» Это будет настоящий удар по их фальшивым пуританским нравам, удар поддых. Он в очередной раз докажет им всем, что является человеком номер один в современном рекламном бизнесе не только России, но и всего мира.

Нет, все-таки есть еще порох в пороховницах, если его мозг способен рождать такие перлы. Это будет скандальный ролик, который все как один будут ругать, однако, он западет в голову каждого и его цель будет достигнута. Ну, а к ругани он уже привык… Ругают — значит заглатывают крючок с наживкой, который забросил для них он, мастер своего дела. Эти идиоты думают, что реклама должна вызывать желание купить тот или иной товар… Черт-с два! Реклама должна шокировать, держать в напряжении, или, на худой конец, развлекать!

Завтра же нужно заказать на заводе полимеров бутыль метров в пять высотой. Наверняка они запросят за нее тысяч десять… И потом… нужно подумать, как же все-таки будет крепиться распятый. Может, его просто прилепить задницей к пластику?

Он посмотрел на циферблат золотых часов. А на сегодня, пожалуй, хватит. Итак уже переработал. За окном смеркалось. Он сделал пометку в ежедневнике насчет бутыли, встал из-за стола и закрыл жалюзи. Из бара достал бутылку коньяка «Лох-Несси», налил себе чуть-чуть и выпил. Подержал приятно обжигающую массу во рту, посмаковал и через минуту проглотил. Хотел закурить, но передумал, вспомнив про Ниночку, до сих пор сидящую в приемной. Он сдул волосок, прилипший к рукаву клетчатого пиджака от Минни Ванинни, взял бронированный кейс, отделанный кожей нильского крокодила, проверил ключи в карманах и вышел из кабинета, выключив свет.

Рыжеволосая Ниночка, которую он высмотрел на конкурсе красоты «Мисс Чернобыль», уже два месяца являлась лицом его рекламной мастерской. На нее, в отличие от многих других, радиация подействовала в плане красоты лишь самым благоприятным образом. У нее была высокая роскошная прическа из взбитых на полметра над головой волос, причем, она уверяла журналистов, что не пользуется никакой химией. Она была грациозна как дикая лань, когда бросалась выполнять его поручения, руки у красавицы дрожали от желания услужить ему, Фигурову, поэтому он, забыв о том, что нанимал ее исключительно для сидения в приемной, стремился давать ей всевозможные задания как можно чаще. Вот и приходилось ему выпивать по десять чашек кофе за день, и вечером он чувствовал, как загнанное кофеином сердце выпрыгивает из его гладко выбритой груди.

Первое, что увидел Партоген Фигуров, открыв глаза, был серый потолок с потрескавшейся штукатуркой. Кое-где на нем виднелись грязные пятна, видимо, следы убитых комаров. А в углу он заметил рваную паутину с запутавшимся в ней и давно засохшим тараканом. Он лежал и смотрел на потолок. В другом углу он тоже обнаружил паутину. Только паутина эта уже была свежая, с ровным узором. Лучи солнца падали на нее, и паутина просвечивалась и отливала серебром, как кузов «Rolls-Roys Silver Shadow».

Да-да, «Silver Shadow»… Это была его пятая, или нет, даже шестая машина, которую он купил за серию роликов о прокладках. Все тогда плевались, слушая с экрана его слоган «Всегда чистые! Всегда сухие! Всегда белые!» и наблюдая снежные горные массивы, лазурное небо, облака, и идущую по ним Афродиту, женщину божественной красоты… Ему было плевать на их мнение… Ведь если богиня имеет человеческий облик, значит, раз в месяц у нее тоже начинается менструация, и помочь ей могут только прокладки… Чистые, сухие, белые…

Но что это? Паутина дернулась, раз, другой, третий, только ее нити выдержали удары. Это в нее влетела муха, и, оказавшись спеленутой липкой массой, задергалась, забилась, попадая в плен еще более крепкий, чем поначалу. И вот уже на своих ходулях к ней заспешил паук, чтобы успокоить несчастную и помочь ей забыться. Когда он приблизился к мухе, с голодухи готовый тут же высосать жизнь из бедняжки, Фигуров сжал веки и сморщил лоб… Что с ним?

Сделав усилие, он попытался приподняться. Услышал неприятный скрежет и непонятное шуршание. Почувствовав острую боль в позвоночнике, снова лег, но уже не мог успокоиться. Тревога охватила его.

Он лежал на каком-то раздолбанном топчане, привязанный к нему так крепко, что не мог даже пошевелиться. Ага, он обмотан скотчем?! Обычным канцелярским скотчем! Но на него, похоже, извели не один рулон… Он стал выкручивать сначала правую, а затем левую руку, надеясь освободиться. Безрезультатно! Клейкие ленты скотча держали его крепко.