— Ыртыть! Вашу душу и так два раза!

Вообще-то женщинам ругаться не положено, девицам — тем более, детям… детям можно сослаться на незнание правил. Но я не женщины и не дети. То, что отразилось в зеркале, одним словом не описывалось никак. Не хотело. Ухх, дядин магический будильник, ыртыть его! Будильник ыртыть, а не дядю, конечно. На дядю ругаться нельзя. Он у меня маг. Хотя предпочитает, чтобы его именовали учмагом. Вроде как и маг, и образованный. Вот если бы не его образование, не наизобретал бы всякой всячины и жить было бы легче. Но дядя наизобретал, и легче не получилось. И именно поэтому из зеркала на меня смотрел странный монстр неизвестной породы: пушистый хвост, рога, четыре ряда зубов и жабры. И это все мое. То есть — я!

В прошлый раз, когда не повезло проспать, проклятый будильник ограничил мою модификацию перепонками на ногах и шестью ушами вокруг свиного рыла на лбу. Именно так: мой нос остался на месте, а рыло — дополнительный, вырос на лбу. Ушастое рыло. Собственно, и всё. Но мастеру-наставнице все равно мало не показалось. Даже не знаю, стоит ли ей еще раз объяснять, что в мой будильник встроен генератор случайных заклинаний? Дядя отказался подарить наставнице такой же, как я его ни умоляла. Я бы ей и свой втихаря подарила. С удовольствием! Но он, хурлак поганый, не выносится из спальни — оснащён заклятием неподъемной тяжести. Завтра, конечно, все придет в норму… если не просплю. Но как мне этим ртом есть?

Не успела полюбоваться на свой сногсшибательный образ, как из столовой раздался голос дяди:

— Миточка, ты встала?

Проснулась без будильника от запаха пончиков. Нет, я с утра такую пищу не ем. Дядя ушел к Ясе обсудить мой вчерашний облик, так что — тем более не ем. А менять пончики на такой великолепный шанс, как покопаться в дядиных новых разработках — глупо. Я первая должна узнавать, отчего тряхнет мир. Ну, или некоторую его часть. Пусть даже маленькую. Меня, то есть. У дяди недавно был творческий кризис. Если кризис прошел, а он-таки прошел, значит, мой драгоценный родственник сотворил нечто новое. Пробовать будет на мне.

Страшно-то как! Почти так же страшно, как в тот день, когда дядя изобрел свое Зерцало истинной сути. Тогда в кабинете тоже ничего нового не обнаружилось. А если дядя что-то спрятал, пиши — пропало.

Благосостояние нашего семейства и так не слишком устойчивое. А родственничек предпочитает свободное творчество. Взять хотя бы это Зерцало. Гадость какая! Нет, лучше его не брать и в него не смотреть. Оно, гадкое изобретение, демонстрирует не лицо того, кто в него смотрит, а эти самые истинные облики. У нас ведь у всех есть свои тщательно скрываемые недостатки, так? Вот, оно их и показывает. Для шпионских дел — незаменимая вещь, если уметь пользоваться. Дядя не нашел ничего умнее, чем громко объявить о своем новом изобретении. Конечно, в первую очередь такой штучкой заинтересовались служители очень-очень незаметного ведомства. Дядюшку отправили на прием к самому Императору вместе с зеркалом.

Сначала все шло совсем неплохо. Император в зеркале оказался почти таким же, как в жизни. А мой дядя вообще никак не отличался от себя любимого. Две фрейлины упали в обморок — их заставили в это зеркало посмотреться. У трех офицеров стражи начался нервный припадок, еще один остался на всю жизнь заикой. Сделать зеркало от пола до потолка в зале приема делегаций дядя отказался. Вот это умно или как? Ну, что ему сложно, что ли? Раз Император согласен платить, так какое дяде дело, что будет с теми делегациями, и у кого потом какой глаз будет дергаться? Отказал. Хуже того — он еще и объяснил, почему таких зеркал делать не стоит, и отчего фрейлинам стало так плохо. Хитрая стекляшка считала истинным обликом тот, который образовался в результате совестливых самокопаний, признания своих недостатков и прочей размышлятельной чуши.

Скандал. Император понял, что он — бессовестный самовлюбленный осел. Фрейлины срочно отправились к магам-психологам. Дядю спасло от опалы только то, что сам он в Зерцале остался таким как был — совершенно несамокритичным. То есть — хуже Императора. В результате был наложен запрет на выпуск продукции размером больше половины ладони, чтобы никто ни за кем не подглядывал. Народ некоторое время поразвлекался забавной вещицей, но мода быстро прошла. Так быстро, что дядя даже затраты на опыты и производство не окупил. А у нас теперь целый угол подвала этим хламом завален. Используем на сувениры к праздникам всем, кому не знаем, что подарить. Зеркальце с дядиной подписью «Чтоб вы себя так любили!» вполне подходит. Но я подсчитала — на сувенирах нам придется экономить еще лет сто пятьдесят, чтобы выйти из статьи «расход». Дохода совсем не предвидится. Кстати, я в зеркале гораздо лучше, чем в жизни. Дядя был потрясен и подарил мне зеленую губную помаду. Тоже его изобретение. Страшное. Два месяца не смывалась и ничем не закрашивалась.