Ну да, дверных ручек. Что здесь непонятного? Нормальное хобби, не всем же марки собирать! Между прочим, антикварные дверные ручки бывают очень даже ничего. А в Новый год я приобщила к коллекции даже целую тумбочку с крошечными ручками-пуговками на ящиках. И ножками в форме вьющегося плюща. Мама потом спрашивала, не боюсь ли я такую в спальне ставить, все-таки ручки и ножки для одного предмета мебели — это уже перебор. Только глазок не хватает — тумбочка будет бегать по квартире и воровать продукты из холодильника. Зря я в форуме вспомнила про тортики… Надо было написать, что люблю играть на гитаре (люблю, только пока не умею), тогда бы этот Бульдог меня больше уважал.

Пиарить «Тертый Шоколад» меня пригласил Юра. Стоп, кажется, вы с ним еще не знакомы. Сразу после Нового года я безуспешно пыталась совмещать сессию с работой — поиски героя для «Выбора YES!». Суть работы в том, что я каждый месяц должна находить на московских улицах симпатичного (и притом одинокого) парня и его фото вместе с короткой анкетой отправлять в журнал. Знакомься кто хочет! А что остается делать, если парни стеснительные пошли, сами на улицах не подходят, а девушкам мамы с пеленок вдолбили, что инициативу должен проявлять сильный пол? Если парень согласился фотографироваться для журнала, значит, он проявил желание познакомиться. Вот и вся психология.

От холода никакая психология не помогала, а красивых парией не наблюдаюсь, хоть я уже прочесала весь Старый Арбат (мое любимое место «охоты») и от безнадежности вышла на Новинский бульвар. Может, нормальные парни улетают на зиму в теплые края? Кстати, правильно делают. От затяжной прогулки у меня начался жуткий насморк, а камера так замерзла, что дисплей подвисает. Если даже произойдет чудо и я отыщу героя для рубрики, то еще не факт, что получится его сфотографировать. Тем более он может просто испугаться и убежать, потому что смотрюсь я не очень презентабельно, а симпатичные парни — народ пугливый. Замерзший мозг выдал логическую цепочку. Я в теплое время года неплохо выглядела, так? А сейчас — смотреть противно. Вывод: все прекрасные принцы от холода попревращались в лягушек…

Примета «как новый год встретишь, так и проведешь» еще как сбывается. Если бы 31 декабря сказали, что быть мне PR-директором рок-группы, я ни за что б не поверила. А вот 1 января поверила бы легко, потому что встретила новый год как настоящая рокерша — в мужской куртке-косухе и с бутылкой пива в руке. Боже мой, надеюсь, никто не снял меня на камеру. Не совсем «секс, наркотики и рок-н-ролл», но выглядело все это отвратительно. Но у меня были для этого причины!

Праздник начался с того, что Лика привела домой Вовочку. Лика — это моя мама. Она — актриса, и поэтому называть Лику «мамой» запрещается категорически. Даже дома. А вдруг какой-нибудь пронырливый режиссер с «Мосфильма» установил «жучок» под тумбочкой? Режиссеры логике не чужды, так что он тут же догадается, что если мне двадцать, а Лика — моя мама, значит, ей… Впрочем, она меня подушкой задушит, если проболтаюсь вам о ее возрасте. К этой жизненной несправедливости я давно привыкла; стерпела, когда Лика обнаружила, что носит платья на размер меньше (а главное, всем про это рассказывает); не устроила скандал, когда ИЛ провожал ее домой после дня рождения… Но в Новый год мое терпение лопнуло. Почему из нас двоих именно мама водит домой мальчиков?!

Около девяти вечера Лика ворвалась в квартиру вместе с худым бледным юношей, усадила его на кухне и стала пичкать бабушкиными пирожками с луком. Гость оказался очень голодным, потому что я лично к этим пирожкам близко не подойду, а он ел. Помимо неуемного аппетита, парень отличался весьма поэтической внешностью: длинные кудрявые волосы, огромных размеров карие глаза и маленькие женственные ручки с тонкими пальчиками. Лет в тринадцать я о таком мечтала, но теперь — боже упаси. Наигралась в романтику так, что лет до пятидесяти хватит. А потом, может быть, снова увлекусь инфантильными красавчиками. Отправилась дочитывать учебник по философии. Мне далеко не все равно, кого мама приводит в дом (тем более если раньше с ней такого не случалось), но что тут сделаешь? Вытолкать его за дверь у меня все равно сил не хватит, а рациональный диалог с Ликой — предприятие безнадежное. В первую очередь потому, что она понятия не имеет, что значит «рациональный».

От изречений Платона меня оторвал нервный Ликин вздох на кухне. И после этого она будет говорить о лучших годах своей жизни, которые угробила на мое воспитание! Прошу прощения, о каком воспитании идет речь?.. Маме еще повезло, что ее собственная мама, Ирина Родионовна, в сотый раз пересматривает «Иронию судьбы» и ничего не слышит.

Но когда бабушка досмотрела кино, Лике пришлось-таки объясняться. Начала она с того, что громко разрыдалась. Ей заплакать ничего не стоит, это любой первокурсник «Щуки» умеет, так что на меня не подействовало, но гость сопереживал так, что опрокинул миску с оливье и полез под стол собирать осколки. Тут выяснилось: рыдает мама от счастья, однако юноша вылезать из-под стола не торопился. Наверное, у него были для этого причины. Оказалось, Лика привела домой не просто богемного мальчика, а мужчину своей жизни. Ему 24 года (выглядит максимум на 16), называется мужчина жизни нежно — Вовочка. А еще он самый настоящий бомж, потому что живет на Ленинградском вокзале.